有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

大学时候跟几个死党周末去游泳池游泳，游着游着老子突然忍不住在水里放了一个屁。顿时水面冒出许多泡泡，旁边有一极品女，突然双手捧起那些泡泡盖上脸。还说：哇，好漂亮的泡泡噢！！！！我瞬间石化。。。

高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了吧，给我个面子。老师说：你滚开！

今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，于是我下意识地撤脚，又踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起”，后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系”。我去，现代人不懂得回头反省也不会抬头调查，真相就这样被忽略了。

在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，拉上拉锁就下车了！

店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下： 客人：2块钱你也收啊，找我个整数！ 妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。 客人：你会不会做事情啊，（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。 妹纸：买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！

太阳当空照花儿对我笑

小鸟说早早早

你为什么背上小书包

我要上学校天天不迟到

爱学习爱劳动

长大要为人民立功劳

电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不 多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒 糖还给了她。。

每当阴天下雨看见有人戴墨镜，我就会情不自禁上去搀扶一下，多半都被斥责，”干什么”、”滚开”、”你有病啊，我又不是瞎子”。但是，我不会伤心气馁，因为我坚信：她们之所以这样，不是身残便是脑残。

妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条， 蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。” 然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了， 又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

我有一个高三党的奇葩朋友，平时二到家的那种！今天高三三诊考试。考着考着他觉得袖子很不舒服，就一直在那里摸他的袖子。一直摸一直摸，这下好了。被监考老师发现了，一直偷偷的看他是不是要zuobi。当他从袖子里拉出一只袜子的时候，我真不敢相信监考老师当时的表情！

“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型老师为您服务呢？是KEVIN老师，JACK老师，ERIC老师还是LUCY老师呢？” “我都不认识，那就LUCY吧。” “ 恩，好的，您稍等。LUCY,10号客人要理发，LUCY!LUCY!LUCY!!.....你mlgb的刘继芬有人要剪头！” “啊！来了！”

昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：小哥~给500块钱，今晚我跟你走。。。。。小哥很阔气的说了一句:200。媳妇死活不从跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇了500块钱-_-||。。

小时候上体育课,女生和体育老师说：今天 我不方便跑。。1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去,和老师说了句:老师,今天 我也不方便跑。然后。。。然后不但跑完 了那该死的1000米,又加跑了2000米。。。 。。。。