我叫你名字一声，你敢答应么？
　　小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：「某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?」 结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：「我叫你名字一声，你敢答应么？」 后来家长来学校把我领走的！

其实她并不想走
昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，咯咯咯……
lz随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，
lz热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……空……的……

师傅五毛就算了吧
吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。
买了两个西瓜一算账，六块五。
我说：“师傅，五毛就算了吧！”
师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

看看人家孩子多孝顺.
Lz和老婆回到家发现亲戚来多了，占据了我们的房间，没办法只好分开屋换衣服，儿子在老婆屋里，割了背景就过，儿子突然大叫：爸爸快来摸咪咪啊！我竟然脑抽回喊道：好滴，看住喽别让她穿了衣服！GC来了、姑姑悠悠的说：看看人家孩子多孝顺.....孝顺....

就走过去上妈妈那屋
本人女 第一次发 求过 说一个我自己认为很糗的事 上初中的时候我自己一个屋住 父母一个屋住 我当时躺在床上听见妈妈那屋还在看电视我就想反正我也睡不着 去看一会电视吧 就走过去上妈妈那屋 刚一开门 我的亲娘啊 就看到他们在做＊＊但我不知道我怎么想的 竟然还往里走嘴里还说 我的笔那里去了 就转身出去了 回到我屋我那个后悔啊

你丫的有多能睡？
高中一同学特别能睡，一天晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光
老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了？”
我说:“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说:“她扇我了？”
我:“她不扇你你怎么醒的？”
他下面一句差点雷死我:“我听着 啪 的一声，吓我一跳，我就醒了！”

微信不是这么搞的
一男无聊蛋疼，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。
骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。
不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P，你们等等我马上就到。
于是两男的希望之火又熊熊燃起。10分钟后，第三个男的走进房间...

悲催啊
初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。
这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。　　没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静... 　　一起倾听，此男觉得悲催至极。　　但更悲催的是，他发现一瓶不够……

给老婆买了件内衣
第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。

男朋友陪小外甥去尿尿
　　小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。 回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？

哥只能帮你到这了
晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河
看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切
哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿
然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

小日本的笑话
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。” 于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 日本人又放了一个苹果在头顶上。 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。” 日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.”O(∩_∩)O哈哈~