@ThinkAlso思亦 小思亦你快来啦，再开个店子无私奉献啦

我纯属搞笑： 1、我的优点是:我很帅;我的缺点是:我帅的不明显。

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他:"周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说:"不太熟，没喝过酒。"我无语

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子嘛。老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出苹果味来吗？！”

鱼：打死我也不去什么网吧！
蜈蚣:为了省钱，我从来不穿鞋。
老鼠:唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？

猴子:你想红起来吗？做我的屁股啊！
袋鼠:唉，没钱，口袋再大也还是鼠
雄孔雀:呸，你们下流，老爱看我发情！

牛:凭什么啊，我老实本分，干那个的男人，却叫什么"午夜牛郎”？
猪:吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？
狐狸:娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。

1、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

2、老婆最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”。。。

3、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。
我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。
他接着努力，说小名也行，我说没有小名。
他说，我给你起个吧。。。

昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。
师傅说：这下吧，三楼不好调头......