有一次和老爸聊天不知道怎么就聊到了狗尿苔（老家的一种毒蘑菇）我问老爸：够尿苔可以治病么？老爸看也没看我就说恩恩，还可以美容养颜，我好奇继续问：真的假的？我爸说真的，你20岁吃就永远20.30岁吃就永远30.。。。。30.。。。。后来才反应过来老爸当时的意思是永保青春。。。。好险

我们办公室有个日本人，是负责现场施工的。。。今天有个现场施工的同事跑到办公室去找那个日本人，但不知道怎么称呼他，站在日本人面前愣了半天，突然像鬼子鞠了个躬，说了句：太君好！当时整个办公室的人都愣住了，然后一个个都笑趴下了，鬼子那个尴尬啊~~~脸都憋红了~~~

顶！

今天一男的总是看lz（妹子一枚），我想对他说（看什么看 没见过美女啊 sb），结果一激动变成了（看什么看没看见过sb啊）

媳妇和老公说（老公我们今天睡觉要互相拍着睡 就像拍宝宝一样），老公答应了，拍着拍着媳妇嫌老公有一下太用力了，媳妇还了回去，然后两个人就这样打了起来，再然后就没有然后了

老婆今天回娘家了。。。。想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下一掏口袋发现有张纸条，上面写着：打扮这么好看打算去哪啊？我擦~瞬间没兴趣了~~奇葩媳妇！

一个人去看北京西雅图“他是世界上最好的男人，他也许不会带我去吃法餐，坐游艇，但他愿意每天早上为我去跑几条街去买我爱吃的豆浆油条。。。”我前座的妹子马上转过头向男友撒娇：人家每天早上也要吃豆浆油条~~只听男友不急不慢的说：油条含着，豆浆马上就来…(lz很久才懂~~）节操啊~~有木有秒懂的？？？

高中晚自习，坐在窗边的我闲来无事在提心吊胆的玩手机。这时一个熟悉而又恐怖的黑影站在窗外，是班主任。于是我推了推坐在我前面看书的大神，示意他挡一下。他不犹豫的拿起手中的书挡住了班主任的脸。全班顿时石化~~我感觉不会在爱了，也明白什么叫猪一样的队友。。。。后来的结果是我们罚跑了十圈。。。。。

本人学生一枚，一日同桌问我一个内涵问题：女生变成女人只需要三个字就能阐明。我问她那三个？她回答“人个八”！看了半天我都没看懂，最后他解释了一下。。。。。有看懂了没？

与客户QQ沟通：对方姓雷，我发：雷公在么/(本意是雷工）对方回：{我劈死你得了}。。。。。

谢谢楼主给我带来的快乐

前几年刚从学校出来上班，住的都是集体宿舍，中午睡午觉，迷迷糊糊听到门口有人在唱：你说你，想要逃，偏偏注定要落脚。。。。这时听到一粗壮的声音喊道：老掉牙的歌曲唱个毛啊，在唱老子搞死你！沉默两秒。。。。。歌声再起：你说你，想要搞，偏偏不带避孕套，现在好，怀孕聊，搞出孩子你要不要。。。。睡意全无。

可以转发么

别笑喷了啊。[呲牙]
有一天曹操抓了刘备、关羽和张飞。曹操说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。
过了一会儿，刘备拿着一个苹果出来了。曹操对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘备试了试没成功被杀了。
关羽拿着三颗葡萄走出来，曹操对他说了同样的话。当关羽塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
关羽来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！关羽道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着张飞抱着一个榴莲走出来了…… ，