回复：[纯洁- - 05.09]【段子】【秒懂】【节操】【路人】........

他:"在那山地那边海地那边有一个学攻霸，他说他成绩很差，他说他考试门门挂，噢学受们千万不要听攻的鬼话，他的成绩就是九十六七八～哦～可爱的学攻霸，噢～勤劳的学攻霸。他的成绩每次都是窝的三四五六倍，还有文科理科都不怕～唔唔唔！！”
“有时间不复习，那就跟我做其他事。”
“唔唔…唔！！（我只唱了首歌你个烂学霸！QAQ）”

刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。
我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。。10秒后我邪恶了。

高中和男同桌在语文课上下五子棋 那时侯都是用稿纸画上格子，用XO代表棋子。。。被语文老师发现，问到，你们两个在干什么？。。。同桌低头看着格子纸说，在XXOO。。。

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

可爱xi！！！！加油更

考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。。。
ps：这个。。楼主深有体会。。。

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

我手机的密码是我自己名字的拼音。一天拿过同桌的手机玩，加了锁。
我下意识就把自己的密码输了进去。
居然解锁了，我疑问的看向同桌，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。
“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”。

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兄弟姐妹们冲呀～　第一名就能转世做人了　....
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…赶快回去……前面有大便……
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中年妇女走进家门，身后跟着个清秀的男子，手中大包小包全是刚买回家的衣服。
在房间里玩电脑的男人探出头来一看，满脸黑线，大吼：“妈！我叫你别老是带我媳妇去买衣服！以后老子养不起了怎么办！！”

诸葛亮到江东，请周瑜吃饭，指着一碗菜说：“尝尝吧，我亲手做的，鱼酱。”
周瑜小声回道：“么么哒，亮酱。

甲：经过昨晚，我终于不是处男了！
乙：恭喜恭喜,坐下来，慢慢说！
甲：还不能坐。。。

某高中生：当我妈知道我是个gay的时候，她把我送进了戒同所。
亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与500个犯同样错误的男生关在一起了。。

工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。 这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。 后来，老师自己也笑了。

代史老师讲：”梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为”
戊戌变法啊= =~