碰到练家子，哪怕你长到1米九，两百斤体重也是白搭~~~~
　　这么说吧，本人亲身体会。本人25岁方当壮年，也是酷爱武术，少年时业余兴趣班习练过咏春，跆拳道，散打一类的功夫，后来学业繁忙，但平时在家空闲了也一直练习，拉韧带，打沙袋，健身房。目前1米86，算得上肌肉扎结，自以为同龄人中无人能敌。
　　后来一次早锻炼，途遇一位老先生在教拳，我就很感兴趣的过去看他表演。原以为他快70多岁了骨瘦如柴想来没什么力气，就想跟他切磋下。老先生很友好，说叫我随便出拳推他。然后我就冲拳击他，老先生随手一格就推掉了我的拳。他笑了笑，说我拳头太飘，空有力气不会使，于是叫我推他试试，我卯足力气想把他按到，但是他始终双手抵住我双掌并且一步未动。我瞬间气馁了，这么多时间的锻炼难道白练了？
　　老先生就说我劲太单一，不能做到牵一发动全身，于是他拉着我的手一扭一拉一按，立刻被他反关节拿住腕部，速度快的我连眼睛都不敢睁开，卧推200多斤绰绰有余的力气跟他一过手瞬间感觉使不出来，抵抗的劲道全被他卸光了，宛如泥牛入海。
　　也可能是我功夫练的不到家，但是这位老先生毕竟70多岁了，如果他年轻点强壮点，是不是我会被他玩死？
　　所以，不要仗着年轻力壮，动不动就跟人吵架拔拳头。出门在外还是小心低调为好，真碰上练家子，真的要被玩死的。

先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹.

发劲掌心微相前送，人自身被两力相拉，一力由肩及顶项向上，一力向地下微踩，瞬间己身被内气填充，即丹田气炸向四肢周身，瞬间脚踩大地，故如大地打人.......普通人是十二经脉通，而奇经八脉只每两时辰与十二经脉通一穴，小滴涓流之通，而内家修者可将八脉气足通关而逐渐趋向全通，成洞庭湖(八脉)，可倾刻间调节长江水(十二经脉)，故一但发劲，丰盈之气由丹田炸向四肢及周身，故周身澎湃之气，可伤人可发人，高手在对手拳脚攻己身时，吐气开声，身颤微拧，则对手自伤或跌。内家高手感觉两臂是插在丹田，不在肩膀。纯厚者既轻灵又猛烈，轻轻用内劲一拍，挨者即如同挨猛击，惊慌不及人已跌出。

胜人一靠身步灵活，使彼不能沾已，故能得势得机。二靠内劲精粹，出手无式无拘，故能因敌制敌。内家胜人只在一沾之中。倘若不能在一沾之中胜人，便是功夫不济。每遇劲敌，一沾即发，其劲直透彼之内脏，无论彼是化是打，皆受内伤，称为内家绝手。内劲者，不用意而神自明，不运气而气自周，不加力而力自彰，所谓应物自然，感而遂通。用力浅缓，其应之亦柔，发力深重，其应之亦猛，此为内劲之性也。实战打法，一接手，劲就要入到他体内，使他回不得手。把人向远处发，不过是玩劲儿而已，能有多少劲儿渗进去。

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？　　司机用对讲机说：二百！　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。　　我问，你有什么车？　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。

我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
　　

我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？　　我说：我大脑空白呢。　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开

盒栓。　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……***。　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！

我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
　　

我把男友塞给他：一位。　　填煤的师傅问：放孜然不。　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？　　师傅说：不加。　　我说：那来一麻袋。　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？　　我问：这两个有什么区别？　　师傅说：没区别，给。　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”

　1.刚刚闲着没事干，查了一下，2月14号这一天，7天，如家，汉庭，莫泰，格林豪泰，佳宜，锦江之星，速八，济南全满各店大床房全满。。。全国几个大城市范围内预订率为96.4%.。。。真给力。。。。。　　2.今晚所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚~~~
　　

3.情人节和春节一样，都是炮味重。　　4.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思

　5.祝福天下情侣，女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的，悄悄转发！！！

6.今天情人节，你妈逼你相亲了么？你妈逼你和另一半分手了么？你妈逼你结婚了么？你妈逼……