大学是我人生至今经历的最为快乐并怀念的时光，这段时光里充斥着年轻，幻想，欢笑泪水，亦或者爱与被爱。穿插在这段时光里的记忆被筛选后，剩下的那个人便是主角吧。是不是到最后什么都不剩，只剩下一个还能出现在我生命里的你才会让我发现原来你是这么的重要呢？
认识你的光景是在半夏的午后社团第一次见面。没有想象的深刻，1米69的身高（后来我问的）白白净净有点婴儿肥的脸蛋。交集不是很多，但是有你的号码。

大二那次的酒后，我有点多，站不稳，我电话你说让你来接我。你二话不说就冲过来了。温柔的看着我，耐心的照顾我给我找药。可是那天的同学聚会，班里两个同学被送去医院。我说我要去看看，你二话不说陪着我去了。那一晚算是很深的记忆。凌晨两点，我们都回不回去，我说开个房间去睡觉吧。
我留下你一个人，在你脸上吻了一下，说，你睡我去医院。那时候的我是什么样的情绪呢？我自己都忘记了吧。直到4点多我又返回去，你醒了，让我一起睡。那一晚的拥吻很温暖，但是我们没有发生什么。
我和你恋爱了。虽然那段感情真的很短，其实细细想起来，你用尽了你全部的温柔。你对我说话都很轻。我的心思不在你，出现在你面前的时候都很邋遢，可是你并不介意这样邋遢的我。你对我很真诚，也会夜晚逛逛街。你教我学了许多无锡话。几年以后你偷偷告诉我说，那时候收到我的短信会笑上半天，让你的舍友都很不解。你这么说的时候我很愧疚，我说放在现在的我，那时候应该会让你很快乐。

那期间你回家一次，回来的时候我去接你，觉得你艳光四射，很漂亮。我吻了你，陪你去了趟中行，那时候的你有点变化，我有所察觉但是并未言及。直到寒假结束后，你和我说分手。那时候微微发愣，却也没有多大的悲伤。对，因为那时候我的心不在你。寒假的时候每天的短信是A，我连一条都没有发给你。

以为这是与你的结局，只是后来的交集又在不知不觉汇集了。那一晚和你吃饭，爸爸电话说你明天回来吧，外公不行了，明天回来可以看一眼。那时候你安慰我，然后唠唠叨叨一堆你家里。你和我说你看后黑，我劝过什么我都忘记了。那时候依旧喜欢A，A也说过，那时候见到你，她会觉得你很仇视她。A和你一个系，宿舍很近，就隔几个门。其实我不知道你是什么时候发现我喜欢A的，或者你知道我喜欢某个人却到现在还不知道是谁。

其实仔细想起那段我和你一起的时光，那时候你应该已经发现了什么吧。一个她们系的男生过来找我，他说他要追A，让我去帮忙。那时候我和你在图书馆看书，你坐我对面，我抬头的时候总见你看着我，你的眼神很温柔，连带着笑也很甜。其实那男生如果知道其实我喜欢的是A应该会很恨我，因为我也真的把那男生的求爱传递给了A。A对我笑笑说你很坏啊你知道么？

当我告诉A我要去谈恋爱的时候，A很难过，蹉跎了3年到了大三，曾经追求过她到现在只剩下了我。那时候A对我应该算是上升到习惯了吧。那姑娘是学弟介绍的，是个学妹，A也认识那个学弟。我和那姑娘谈了一个月，后来A的难过让我受不了，分手。后来告诉A是某学弟介绍的。于是A还和我吐槽了很久说，我本来还挺喜欢那小朋友的，现在讨厌了。那时候我笑的很开心。和A依旧没有实质的进展，只是A对我温柔了许多，偶尔见到她我可以拉拉她的小手，摸摸她的脸蛋。直到有一次的选修，只有我和A，我把她逼到墙角，她一向对我冷漠，只是这一次她没有动。可是我却只是撩开了她的头发亲吻了一下她的额头。那时候的我觉得女神的存在，让我如此小心翼翼。也是那天，我央求着A在我脸颊亲了一下。那个举动让我高兴了好多天。可是最后我背叛了A，那个学妹找我复合，其中太多复杂人情问题所以我答应了，很对不起A。A最终发现，于是这段感情结束，与学妹也在同一天结束。我愧疚了整整余下的大学生活，却忘记了身边其实有个你。

真的有人在么

还有人在么 在我就继续写

那段两边都没法面对的日子，还是只有你在我身边。那个夜晚你拉着我，然后头靠着我的肩，你说还有你在啊。于是我开始每天干干净净的出门不在邋遢，你笑着说我进步了许多，我说谢谢你的培养。我们处在高于朋友低于恋人的感情分界线。直到那天大早你回家，我穿着睡衣跑下楼送你到门口，我亲了你一下终结了那样的关系。依旧生分了。后来的后来你告诉我，你怕你成为替代，你怕我并不爱你。其实那时候的我已经很喜欢一个这样的你了。你的退出让我依旧陷入无限自责怀念到A的情绪里。

所以说每个男人永远是好演员，那时候你还是没有发现我对A的情感。我却将这张面具戴了几年。

我可以因为A因为我去恋爱很难过的和同学没回学校，急忙忙的从2楼跳下去然后翻出学校去找A，换来A在我怀里掉落的泪，可是我却没有去了解你那些曾经独自守着只为看到我的卑微。其实一直以来我都没好好的去疼爱你。我办晚会的时候，你默默的一个人坐在角落看着我，我看向你，你也会莞尔。可是晚会结束我还是让你一个人走了。我摔伤的时候，你急忙忙的给我送来双氧水说给我消毒，那时候我给你的只是谢谢。连那次赞助最后的收尾，都是只有你陪着我。

我并不优秀。甚至有时候觉得自己失败的可以。我总是会问你喜欢我什么，你给我一个叫做骚俏的词，我略微笑笑。也许喜欢一个人就是那么一种感觉。宛如某个夏天你穿着长裙，也有把头发全部扎起来的大平光，可是我却忽略了你的美，以及你挽着我的时候送我的那颗狐狸的戒指一样

我们绕过学校整整外围外的围墙一周，走了2三个小时，高于友情低于爱情的情绪，总是让人不甘惋惜亦或者是其他的情绪？

我始终徘徊在爱与被爱之间无法抉择。直到现在的你说还是喜欢着这样的我，可是却并不一定要靠近我一般。你说，只是时间不太对。我也觉得只是时间不太对。可是，可是现在你能不能重新认识一个这样的我？没有太多复杂，只会想到你一个的我？