王保长：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？
四眼妈：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
王保长：还是送校长吧，校长看人民日报，不会知道这事的。。。。。。。。。。

四眼妈文艺范的说到：叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？？？？？
王保长大煞风景回道：那是脱落酸的作用。。。。。。。。。。。。

王保长有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中。。。。一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾和纠结。。。。。。

马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。 王保长平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
王保长口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”四眼妈在旁边笑倒了。。。。。。

火车检票口上，检票员告诉四眼妈：您的票是去往北京的，而这辆车去南京。
四眼妈想了想说: 真烦人，司机是不是经常这样搞错？

一天，四眼妈着急地打电话给王保长。
四眼妈：王保长，出事了，我电脑开机后什么都没有了。
王保长：你用什么系统？win7还是vista？
四眼妈：我哪里知道啊？
王保长：你桌面上现在还有什么?
四眼妈：键盘、鼠标、摄像头。
王保长：你个猪头，显示器被偷了，你打110报案吧！

四眼妈，性格火爆、彪悍、直接，自从认识王保长之后，常被被同学王小皮@王小皮free 夸有女人味，四眼妈问：王小皮，你是从哪里看出来？
王小皮答：你以前都自称老子，最近变成了老娘。。。。。。

四眼妈问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
王保长答：我会再让它们上来。。。。。。。。。

王保长大学毕业，一时找不到合适工作，一日在家正在发愁。
四眼妈走近说：“王保长,你去做个人流吧。”
王保长惊问“为什么？”
四眼妈答：“广播上说，今天做人流明天就可以上班啊。”

一天，王保长给四眼妈发短信：“哎，你今天的发型不一样哦”
四眼妈说：“哦，我烫了一下”
过了一会儿，王保长关切地问：“啊！严不严重啊？！”

一天，四眼妈呆呆地看着王保长说：“王保长，我饿了。”
王保长正专心致志地玩电游，随手把胳膊伸到四眼妈面前说：“饿了就啃吧。”
四眼妈更幽怨地看了王保长几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了。。。。。。。”

四眼妈：团结就是力量！我要找人修理你！！！！
王保长：扯淡，全世界的鸡蛋联合起来，就能干过石头吗？！？！？！？！？

一次，王保长一个人去跳楼。
他从十楼跳到九楼。
从九楼跳到八楼。
从八楼跳到七楼。
从七楼跳到六楼。
从六楼跳到五楼。
从五楼跳到四楼。
从四楼跳到三楼。
从三楼跳到二楼。
从二楼跳到一楼。
跳完楼，王保长就回家吃饭去了。

快到情人节了，王保长去四眼妈楼下买东西，
老板问王保长：“先生买花么？”
王保长“买花干什么啊？”
老板“买花送女朋友啊”
王保长“哦，买多少花能把四眼妈送我做女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去了。。。

王保长与四眼妈逛街累了，去一饭店吃饭。
四眼妈拿着菜谱，说：“你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”
王保长：“嗯，喜欢啊。”
四眼妈：“服务员，请来一份金针菇，谢谢。。