夜深人静的时候，常常趴到电脑上，把和他们的合影放大，再放大，细细地看，谁和谁长得最像，细细地想，谁和谁的性格太一样，如果，把我毫不修饰的皱纹抚平，把我略带忧伤的眼神删掉，我的笑容，我的容貌，还是和他们一样的……
常常一闭上眼睛就不相信时尚高贵、功成名就的他们真真切切地与我有着血缘关系，是我的亲妈，是我的亲姐姐，是我的亲弟弟！常常脑中回旋的两幅画面，两个家庭，两个不一样的母亲的容颜，两种完全不同的哥哥弟弟……

养父母至今不知道我见了生母的事，
也许对于他们来说迟早是个伤害。
但我坦然，
一切任其自然，
我能做到的，
是更好的照顾年迈的他们……

大年三十的晚上，
几乎所有的姐弟们都争着打电话给我，
爱向我涌来！
我想到了给生母打电话，
我甚至下决心第一次叫她一声“妈妈'',
可我还是没有，
我还是留下了泪………
我第一个打给的电话，是我自自然然喊爸妈，真真切切感到亲情的七八十岁的养育了我四十年的养父母！！！之前我以为我会哭，我没有哭，多年来我没有缺少爱，我缺少的是苦难贫穷时的无助，是许多不能挽回的创伤。我听着电话那头父母爽朗的笑声，和这头儿女争着和姥爷老娘拜年的热闹，我真切的感到亲情的幸福！

月月亮亮没有知道我的身世，在他们幼小的心灵里，永远不要有这些复杂痛苦的感觉吧。
我第二个打给的电话，是生母。她说的第一句话是，你应该第一个给你妈妈拜年！你若心里对你爸妈有了改变，你就不是我的骨血！
她的话让我一下子对远隔千里的那个保养得很好的端庄秀丽的女人没有了陌生……仍然是我对她没有任何称呼，仍然是她一接电话没有声音就马上知道是我急切的叫我的名字！她在三十的晚上在长途电话里滔滔不绝地说了一个多小时，她说是妈妈的错，让我没有念成书！她说是妈妈的错，我婚姻受挫！她说恨妈妈吧……听着生母泣不成声的心碎的哭声，我真的没有了一点点恨！
来到这个世界上，
养母视我如掌上明珠，
生母对失去我悲痛欲绝，
在两个母亲眼里，
我是那么聪明，
那么美丽，
那么优秀，
我知足了，
真的！……

我写了《家》，我解脱了，我释放了自己！
我完全从困扰了四十年的自卑中解脱出来！
我也从被父母养活而负罪中解脱出来！
我也从对养父母的不自然的爱中走出来！
我真的有了好像新生一样的感觉!

像我们这样经历的人很多，不信你打听，真的很多很多……
那天我电视看了忘了是哪个频道了，有一个寻亲群体，大都年过半百，在公开寻找自己的亲生父母及家人。我看着又是泪如雨下，最后竟关起门来放声大哭……
他们大都是当时因贫穷挨饿不得已被送到当地孤儿院门口的，他们也大都被当时的家庭条件好的人家抱养，后来生活的也很好，肯定比原来的家庭生活的好的多，但是，他们依然失声痛哭……也许，只是人性化的见一面，就了了他们的心结！
他们组成了一个团体，通过各种渠道历尽千难万苦在寻找，他们头发花白，老泪纵横，抹着老母的遗像失声痛哭……

我永远结束了那种不和人交往，孩子上学走了，有时我会一上午一下午哑着不说话，没有思维，在空空的楼房内走来走去有时连自己的脚步和呼吸也听不到的麻木的封闭的生活！
我变了，义无反顾地去爱我最爱的东西，对自己说，画吧，画吧，没有人会逼迫你！

我没有征求任何人意见买了相机，痛痛快快地拍我心底的真善美。

我跳出了茧，
我自由了！
家的娘的莫名其妙的所有的捆在我身上的绳索，
我都挣脱了！

我生的活了！

有人给了我最鲜活明亮的生命，
有人给了我最刻骨铭心的亲情，
有什么理由不再珍惜灿烂的分分秒秒？？
我醒了，
我感到了亲人的滋润，
闻到了家的温馨！

那一年的话费突然成了一笔不少的支出，更具有戏剧性的是，常常是我打给了我娘的电话，问询了一气地儿的庄稼家儿的柴火爸的腿疼不疼了娘还抽风了不……刚刚挂断了就又接到了红的电话，又是与我环境生活陌生遥远的听他诉说着他哥的事业他嫂的工作以及他在程控前干什么了或者与爱人在哪哪旅游度假了……最后就是那老三句：三姐，你要有事我就马上开车去……你要用钱我就给你汇过去……你得学计算机你得考驾照你学点东西再不能老做个家庭妇女……

记得那年我给红发的短信是：姐的奋斗目标就是月月考好、亮亮长高！红从来都是以最没有距离的语气和态度和我交流，在我写《家》的时期，他兴冲冲地打电话说：“姐，我在机场上等的接一个领导的了，我在这儿啥也不想就想你写的《家》了，你比《平凡的世界》更压抑的《家》了……”

地球真小！
接了老公的电话知道他去了正好是我俩弟弟一姐姐的城市x市的时候，就一肚子不舒服！尽管我已经不再狠生母了，尽管我已经和姐弟们相处相融得不再陌生了，也尽管我那年确实是经济拮据但我最不想让知道的也许就是生母姐弟了！潜意识中，也许还是那种自尊，那种在他们面前特殊的强烈的自尊！
后来还是老公在那个城市干了两三个月以后的时间，二姐第一个知道了消息。

上帝在我们面前又开了一个残酷的玩笑！
这回不是我，而是我生母家中最有出息的我的小弟弟红！从我知道他结婚多年了一直没有孩子的那一天起，我就在为远方的才貌双全的弟弟和弟媳祈祷着，让上帝开开眼让上帝给他们奇迹，给他们有一个正常家庭所拥有的最简单的幸福，给他们送一个整天盼星星盼月亮的如同月月或者亮亮一样的孩子！

可是，没有！还是没有！2010年正月的某一天，正在厨房搓鱼鱼的我接到了红的长途：“姐，我决定和爱人去北京做试管婴儿！姐，我单位这些日子太忙了但是这件事是排在所有事情前面的最重要的大事……”
后来的半个月内，
我特别地在意那些日子的每分每秒，
刻意地不敢给红打电话，
时时盼望着响起了他打给我的电话中说的：“三姐！成功了！”
可是……
在我接通了他的电话时却听不到他说话的声音时我感受到了远在北京住院部的我的弟弟的沉沉的心情……

所有的一切又都平息了下来
如同起先死沉沉的湖面上经历了一场风浪
风过了
天晴了
慢慢地
慢慢的
就静的连一丝的涟漪也没有了

我仍回到了我平静的生活
我仍然是我妈的闺女，我婆婆的媳妇，丈夫的老婆，孩子们的妈！
每当孩子让家长签字，我仍熟练地一笔不断写下我的名字的时候，就会略略的定一下，看着自己的名字，想，只有这个，是完全属于我的。

然后是时间，争分夺秒地利用八天的长假，在校门口就接上娃娃们拿上东西骑上电动车回家，一进门就和面起面，准备第二天硬朗的早饭，计划着如果叫上我哥从1号开始马不停蹄，也许就把地儿所有的活都干完了，把我娘一冬天生火的柴火也拉回来了……然后就给哥打电话打电话，说又输液的了说家里有事了，第二天在我娘炕上一起来又打电话，说坐汽车堵车了坐火车误点了，说你们先下着玉茭我到3、5号了再回去哇……