我也不知度过了多少个恐慌的日夜，院里突然回来一个头发一下子苍白，走路踉跄的我快认不出来的我的爸爸。他见到我的第一句话就是：俺娃甚不甚好好的！然后就是漫长的住院，治疗，转院，也许是一年以后吧，我才盼回来一个脸已变型，满身伤疤，腿永远残疾的哥哥……
从此，娘日复一日的唉叹声中又多了一句：你哥他可怜的那条腿！在我心中，除了前十几年的可怜娘，又多了可怜哥哥的一座大山。

而最使我伤心的是，与这一切相反的，像一个高干子弟一样生活在另一个世界的哥哥！寒署假不回家，问去哪了，说是补课。有人看见他来是在哪旅游了，穿的是名牌，戴的是名表，抽的名烟，一根裤带四十几元的名牌，记得我气愤不过跟他吵，娘跳起来拦住我吼：“你也要，卖了房给你买哇行不行？！”我想说我不是想要，我是看你们太可怜，可是我哽咽着说不出来……

记得我瞒着父母偷偷的给哥写过一份长信，真切地告诉他家中的穷困，家中的外债，爸妈带着病痛干活的事实，告诉他家中每天吃着少盐没醋的淡饭，父母几乎衣不遮体的窘迫，告诉他邻居怕问借钱见了娘吓得不敢说话，山上的亲戚宁住旅店不敢登门的受人歧视……我纯洁的心想让所有感人的事实感化哥哥，可我没想到，远在西安变得已经几乎扭曲人性的哥哥，在回信中恨恨地骂我多管闲事，气急败坏地恨我的长信引起了他同学的怀疑，有人撕开信揭露了他在外谎称高干子弟父母是退休干部的谎言。我记得我愤怒了！
我真实的告诉了爸爸，爸爸一言不发，苍老的脸和发青的嘴唇在抖动！我告诉过娘，娘从来不信！更理直气壮地大发雷霆，哭喊着坐在地上嚎啕大哭，骂那些多管闲事说哥闲言碎语的人，骂爸没本事窝囊，骂我听上外人欺负自己的哥哥，心硬得不管大人的死活，家里过的快不能活了还要念书了，外来迁户的受尽人欺负有一个闺女也和人家不一样……然后就是一把鼻涕一把泪的嚎着：儿啊，我可怜的儿啊……

刚几天才知道真有 70后吧，把我2010年写的 《家》发上来，就算献给70后的和我一样有感受的人们吧！

也许那时最刺痛我内心的就是一回一回见娘在我面前嚎啕大哭。我痛苦！无法形容的痛苦！！我亲眼见娘对着我抽打自己时，我想过辍学嫁一个傻子要很多的钱，供哥哥念书，结婚……我亲眼见娘一边披头散发的走在大街上拉爸去大队离婚，一边对着众人谩骂我的种种罪过，我想过出家为尼，我想过自杀。那些痛，白天让我眼睛盯着老师的脸脑海里回顾着母亲的哭声听了多少趟课！那些痛，晚上时时刻刻溶入我的梦境像毒蛇一样咬着我的心扉！
直至多年后，已到成年的我，还被类似的噩梦恐慌得惊醒……

我几乎记不起从哥跌入井到念自费大学，我买过什么东西和衣服。我记得一年四季常穿的一身运动衣是哥教书时穿过的。蓝色红条，很结实的青伦布。冬天套棉袄，夏天单穿，星期天洗了星期一再穿。还有鞋也是哥哥穿旧了不要了的，太大，还有个窟窿，我自己想办法里面顶了棉花，又穿了好几年，冬天下下雪了，鞋底断了，袜子老湿的干不了，就想办法鞋里套了个塑料袋。记得星期天好多年了都没有敢穿过上学穿的衣服，怕干活穿烂了……
我没有穿过凉鞋，露脚指头的布鞋常常在进校门之前把脚缩了又缩。我害怕星期天有同学到家找我，见到一个穿着破衣烂衫不成体统的我。冬天的早自习，我常常冒着月亮到校，一看表才三点，四点，只好窝在学校的食堂炉火旁慢慢地等到天亮打到校铃。那时我梦想着，有了钱第一件事就是买一个会响铃的马蹄表。我从来不让同学知道我家吃什么，不让同学去我家，见我饥荒得不像样子的家。学习用品和学费是不得不少的东西，每到老师催学费，我最害怕听到我的名字，然后是花一节课的时间考虑回家如何向父母说。每到我提到学费，母亲又吼着叫着哭着闹着的时候，我恨不得跪下来给母亲磕一万个响头以谢我的罪过！其实那时初中乃至补学的费用，一学期也仅二十元钱，可在母亲眼里，只要是我，只要是我念书用的钱，统统罪恶滔天，大逆不道，拼命地摔盆垛碗，哭闹不止……多年以后，当我有了女儿，有了儿子，住上了楼房，我常常在餐桌前见孩子不想吃饭想到那时我吃的那些饭；常常捡起女儿扔了的没写完的半张白纸；常常不顾丈夫的反感送孩子上最好的小学幼儿园；常常带两孩出去玩花掉身上的几十元钱而有强烈的罪恶感！

我上的最大的学就是个初中。
那会儿哥还没出事，娘不太骂我。下学了也记得没作业，引了十几个人到我家一亩大的院中耍唱戏，娃娃们摊了钱供销社买的卡卡，别针，自己做的花，带了一头，披挂上我家的旧衣裳，嗨嗨的耍起了唱戏，最记得话筒，是我想出了用有托托的葵花杆杆顶的对着报幕唱晋剧
念书那会儿理想可大了，想当记者，女记者，扛个大相机，哪儿有事去哪儿。想当作家，想当画家，也可自信了，除了家庭，觉得自己哪儿也不比别人差嘿嘿

让我拉回思绪，回忆当年的点点滴滴吧，这些，是我生命的真实，是我记忆的珍宝，尽管我回忆这一切的时候，心中很难受很难受……

那时我最害怕的就是娘不让我读书把我嫁到本村找女婿帮她种地喂驴。每到放学看到家里坐着一些脸上有不怀好意表情的老男人老婆婆，我就狠狠地瞪他们瞅他们。不是我多余的担心，清晨夜晚睡醒后常常听到父母的争吵。听娘骂着爸爸说：女大不由娘，儿了是可怜得腿不能受苦只好念大学，闺女了早早的嫁出去能多要几个钱，问到本村全家不受人欺负。考上学校走了寻个上班的女婿钱也多要不下，离得远远的我落个甚也没甚……记得我常常装睡闷到被子里哭，洗了脸吃了饭出门上学，路上又哭。走到学校赶紧擦了泪，很多时候上课盯着老师想的更多的我娘的话。记得很多晚自放学，家里多了一些莫名其妙的人和眼光。有傻儿子xx的爹，三十几岁光棍小儿麻庀后遗症xx的爸……我必须考上中专，否则我会自杀！

我最后一年补学在乡中时，正月十五咱那个家又出事了，爸让自家院里的木头打坏了头血流如注，娘只是骂我（向来如此，小鸡圈不了驴跑了都是一贯的骂我，骂我不寻人家看的一家人不能活了还要念书了）村里的医生说快送医院吧把毛细血管打断了，再迟了有生命危险。我急了骑个破自行车横冲直撞跌倒好几次，见人就借钱，一辈子忘不了的是跑到山上老家的远亲，怕我家穷得换不了钱竟说不认得我哎呀呀这个气呀，凑了二百来块钱又找车，那时没有出租车，就村里的奔奔车，抱了张烂被子抱住爸的头就往医院赶，一路看见爸流的血冉红了被子心跳的快死掉了……到医院怕医生发现连个有面子的大人也没有赶紧整了整衣衫上前说我哥也是学医的快分配了正在路上赶……医生终于做好了手术出来了，爸脸煞白眼也不挣，我紧张的连泪也流不下来

1988年，我18岁。
我家的灾难，把那一年，排了一个满。
正月十五，爸打坏头，住了十来天医院，我连地里的能活请了一个月假没上学，那是我最后一年补学一心想考个幼师，高中我是想也不敢想的，要再考不上幼师，就不念了。记得一个月后回学校，有一女生瞅了我一眼，骂我，好像是说不好好学习野到哪儿搞对象去了（唉，要是那哇我娘高兴死了）我不恨她，硬让别人说我搞对象，也比知道我的真实家庭强！那会儿，我最怕的，就是被人知道了我家的事情。那一年我就是上了半年多吧，老请假，除了告给老师实话，对同学就说吃糕个来，出门来，不想学了在家睡了两天……
二月，哥来了信，离家（离校）出走。爸急了，还哭了，说他可怜的可哪个啦……借了几个路费出门寻了很几天
三月，家里种地的驴驹，让气路上的汽车碾死了，车也跑了
人家家里要是不顺，真的是祸不单行，就连娘喂的一群老母鸡也会让遢下来的木料打死，这在现在有什么事，但在那会儿，没有了唯一的买油盐酱醋的经济来源也是愁死人的大事啊

六月，哥被捕，便衣的三个警察把哥押上车，丢给我们一个永远嚎啕大哭的母亲！
可想而知这下，我娘的天纯粹塌了……

从哥走了以后，就给我们丢下了一个没日没夜嚎啕大哭的娘，前半夜她呆呆地坐在被子上不睡，凌晨三四点，就开始哭开了，那种寂静的黎明时分的哭声，时时浸入我的梦乡，直到现在

半年的时间，我徘徊在补学与不补中三四回，总共也就去了学校三个多月吧，中考成绩下来了，我没有考上中专。我发现，母亲最高兴！这也许是家里诸多不幸之后，母亲唯一的欣慰吧！

让我的思绪回到我生命永远停留在的那个读书时代吧！让我尽力的搜寻一些我年少时那些真实的自我，我生命中的闪光点吧。毕竟，我的心还曾经热过。我虽然在活着，还人模狗样的人看上去活得有滋有味，有儿有女，那仅是一张皮。在这个世界上，很多看似的幸福其实并不感到幸福，很多永远没有得到的东西，是一辈子最想得到的东西。多少年来，即使在我过得现在最好的时候，我的内心深处常常会升起一种悲哀，强烈的悲哀！我永远不会留恋人世间的荣华富贵，物质享受。我永远在乎的是年少时的那颗被撕碎的心，那些抹杀了自我没有了人性的岁月，那个我年轻时期不能自由呼吸新鲜空气的压抑的灵魂！