哈哈，谢谢楼主

和二货室友（女的）在食堂吃饭，饭里有半颗卤蛋。突然这二货大叫一声：呀！我的蛋都碎了！当时真想默默地端着餐盘走掉，我不认识这货……

从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了...

一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘来了一句:兄弟放心，累死你,床都不会响的！

今天五公里跑步，回到教室老师上课，出了一道题于是叫了一声后面戴眼镜那个同学:"你回答一下" 那同学说不会，于是坐下了 接着老师有说到：“042号，起来回答” 于是那哥们又起来了，说不会，老师那个尴尬啊接着又说：“×××同学起来回答”那哥们又站起来了说 ：
“老师我真不会。”不是高潮接着老师实在太尴尬了说：“语文课代表起来回答吧” 于是，那哥们又站起来了

人人上看到一状态：“五一到了，你还是一个人么？” 有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么！” 救命，笑得停不下来了

高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了……… 老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！

朋友：服务员，过来一下。 服务员：怎么了？ 朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！ 服务员：四号台结账！

一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……

周末跟宿舍女生坐公车看见路边有一条整容广告上写着：她变美了，你呢？然后我跟舍友说，结果屌丝气质大发说了句：我本来就很美……

今天去厕所小便，一个满手是水的同学进来往我JJ上弹了一下，顿时觉得一惊。脑子一抽，用一只手接了点尿弹了他一脸……

手表秒针掉了，拿去维修维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 换一边手…

昨天好不容易问同学要了苍老师的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”

表弟比较健忘，性格属于傻傻的，呆呆的那种。有次他把他老爸的手机扔马桶里了，他老爸气急了甩了他一个巴掌。他立马哭了，然后去找他老妈告他老爸的状，绕着房子走了一圈又回到原地看见他老爸，gc是，他冲上去抱住他爸，哭嚎：“爸！妈打我！” 他老爸：……

据说，在同一间寝室里。必有一个学霸，一个学渣，一个吃货，一个睡神一个夜猫子，一个2货，一个"歌神"，一个自恋狂等等你可能会觉得，咦？我们宿舍没这么多人呀，放心吧，总有奇葩能兼容众多特性成为你们寝室里的集大成者。。。比如我