家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
结果连续两天来的是同一个大哥。
第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。
”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地……

公交车上，一老大爷对一年轻人说道，"年轻人，我看你少说也有两百斤的重量吧。"年轻人吃惊说道:"大爷，你怎么看出来的，能再帮我看看我下半年的运程怎么样吗？"大爷回答道:"看你妹啊 ，你踩在了我脚上!"

一**在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？**没理睬，男子继续：有种拖走啊！**很愤怒，男子继续：有种拖走啊！**忍无可忍拿出对讲机，拖车时**和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。。

学校规定老师上课不能接电话，并让学生监督。一天课堂上，老师电话响起，拿出手机看看后对学生说:"领导电话，接不接？""接"然后老师走出教室拿出电话说道:"喂，老婆，我在上课呢。"

朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
　　学生：“擦……不都是一个年级么？”

一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
　　一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：走吧，贵重物品。

她下班回家。他坐在沙发上面无表情的抽着烟，突然他开口了：喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？ 　　她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说....什么？ 　　他还是一样面无表情：我说，我厌倦了。 　　她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。 　　一个温暖的身体突然抱住她：不如，我们结婚好吗

在东北引发斗殴事件最高的两句话： 1.你瞅啥？ 2.瞅你咋的？

“**先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。” “你打死她了？” “坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

他在女生宿舍楼下用99根蜡烛拼了一个爱心和女孩的名字，可女孩一直没有出现。他傻愣愣看着一地的蜡烛。陪他来的哥们默默蹲下身把蜡烛都吹灭，到最后一根的时候哥们儿笑了。他困惑地问：”笑什么？”哥们站起来温柔地抱住他：”我许了一个愿，如果吹灭最后一根蜡烛她还没出现，你就是我的了。

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了