一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” 　　“应该很少吧！” 　　“为什么啊？” 　　“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”

同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。 　　有一天，他们又传纸，被老师发现了。 　　老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。（LZ 初中就被抓过。）

一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。
我至今没告诉他，我大学是在乌鲁木齐上的……

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的（有显示）。偶脑子触电，抄起电话：爸……。然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看…

今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

**对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“**他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”

某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说：“喂,小王八，我老乌鸦！”

一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”　　同学睡眼蒙眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……” 　　老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？” 　　学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”

2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”

一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 　　有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

中国人公共假期每年已有115天，我没有；全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有；人均可支配收入3600美元，我没有；男性平均身高174.2厘米,我没有；人平均生育1.18个孩子，我没有；每年都有选举和被选举机会，我没有；恍然间我好像被移民了，可惜我没有。.
本人要说，我家水表已拆。

女友在财务科工作。 圣诞节那天，我发短信给她： 祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！ 一会儿，女友回复说： 闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！

语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 　　一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”