今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。。

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺YD的说我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我你刚才说什么？。。。

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺YD的说我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我你刚才说什么？。。。

一直有点天然呆加某方面知识欠缺。直到上大学，猥琐室友的直言不讳下，才知道为什么在我高中、初中的女孩同学弯腰捡东西的时候要捂住胸口。。我居然一直以为弯腰会导致胸闷，所以我弯腰捡东西的时候也会潜意识的捂住胸口。。我TM一男的啊，人生观啊！

今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了好几根在桌上，午休起来发现大家都去上自习了只剩我一个……于是，拿起黄瓜往她们每人床上扔了根……下午回来，寝室人异常的齐，进门时都幽怨地看着我，然后被告知校领导来查寝了……

刚才看见个ID叫妇炎洁是甜的…于是强烈的好奇心击退理智占领上峰，翻出老妈的，拿筷子蘸了点儿，TMD是苦的。

工作的三个地方的三个奇葩同事，一个骑摩托车蛋蛋撞肿了，一个去洗澡被搓澡的搓射了，还有一个打电话骂客户，骂完一看电话号原来是他爸。我想对你们三个说：感谢你们在我平淡无奇的工作中给我带来欢乐，但你们确实是太特么彪了，哈哈哈哈哈哈。

昨晚下课去超市买Wsj，出来的时候遇到一个老乡打球回来，男的...寒颤几句后，我脑残的问了一句，吃点什么不？随把袋子打开，瞬间清醒，不好收回手，他也不客气的拿了一包，光线有点暗，他也没有看，还一直说谢谢，就走了，走了...我满脸黑线。不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观~~

本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了.......

腿上起了好多疹子，今天跑去看医生，医生说我这是尸毒，瞬间把我给吓尿了，尼玛皮肤腐烂怎么办？！暴毙了怎么办？！好吧，当我拿到药，看见上面写着“湿毒清片”，才发现我真特么想太多了。。。

送给女朋友一对硅胶隐形文胸，结果第二天她看见我很生气，我问她怎么了，她说我送给她的胸罩走着走着就会掉下来，还是左右轮流往下掉，每次掉，她都下意识的用手拍一下胸口，走在路上左拍一下右拍一下。。。。弄得自己像个金刚！

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

小学一2货同桌，快中秋节了，这货看到学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，家人不给买，他就寻思着自己用纸折，还跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。多年后有次喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口...