《我也不知道都有什么,不过好像看起来很有趣的样子》苍老师发微博说“我已经在上床……” 结果被大家喷了。 她又发一条微博说“是因为不太懂床上和上床的区别。” 然后我就看到了暴强回复“床上是你的工作地点。 上床是你的工作内容,懂了吗"

今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。。另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。然后，，没有然后了。。孤独一生啊。。

朋友们一直向我吹嘘和男朋友是如何浪漫的邂逅! 接著嘲笑我的相遇很J拔。奶的 姐在割包皮手术遇见我老公哪不浪漫了?
→_→懂了。。。

我跟女友手拉手很亲密的在逛街，一个话题结束后，女友突然来一句：别人手拉手，我拉我的狗，走一走瞅一瞅，见谁不爽咬两口…两口…口。。次奥，哥凌乱了……
咳咳。。。挺顺口的还

第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ...他恍然大悟，泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元
＝ ＝没猜中结尾。。。

紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”尔康：”好的，爱真的需要永琪。。。” “***啊。”

上课无聊，正好有一个群里有两个人聊的很嗨，。背景...
于是乎本人加入进去，聊的不亦乐乎，遂问我名字，我没说，问他们...结果这两货报出名字，我一听...默默的转头忘向后面的那对傻乎乎的狗男男...
尼玛同桌有必要在群里聊吗！

我：老板，来份麻辣烫，不要麻辣，不要烫。 老板：你TM的吃碗？！

昨天接到骗子电话，我：“哪位？”骗子：你猜猜我是谁呀““哦，你是老罗是吧？”骗子：“是呀是呀，你终于知道了”我问：“最近好吧？你老爸车祸的事怎么样了？”骗子：“就那样啦”我又问：“你老婆出轨的那事解决了没有？”骗子：“解决啦”我再问：“你儿子没**的手术动了没有？”骗子终于挂电话
骗子，其实是一项高危高智商的工作。。

最近天冷，老公经常抱着儿子在被窝里面 看喜羊羊。 今天早上我做完饭想去卧室给儿子穿衣服 ，刚进房间就听到老公在那忒high的唱： “虽然我只是一只狼，但是我不是一只色 狼，就算是色狼我也不ri羊，啦啦啦……”当时就明白了一万只***在心里奔驰而过是什么感觉了！！！！

去吃东西。一正太坐我旁边。这货无聊唱着儿歌“什么妖魔鬼怪，什么美女画皮。都挡不住我裤裆里的如意棒。。。”...我忍受着陌生人各种内涵的眼光。这B孩子谁家的！我不认识他啊....

班里一男生和一平胸妹子关系很好 经常打闹 这是背景～～～～暑假补课时的某个课间 他俩拿卷子折飞机玩男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里 沉默了一会 悠悠的说了一句“飞机入场了……”

高中一奇葩,上课他睡觉.老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一上午”因为夏天,教室有蚊子.正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到.班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它”
＝ ＝同学，，，你

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她
以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 然后放到自己的裤裆里。

小学时上课爱睡觉。
一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。后来我在学校火了……