小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去卫生间，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”

男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
　　他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

“儿子，厕所没纸了给我拿点。”“我在看电视，没时间"“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”“洗衣机和电饭堡"“。。。”

在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！！！

某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放，心想机会来了！
　　马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”

男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”男B：“我看未必。”男A：“那是血型不合吗？”男B：“不好说。”男A：“难道是八字不合？”男B：“难道你就没考虑过长相问题吗？”

有时候一个人时，哥总是痛心疾首、往事不堪回首，经历过沧海桑田、时过境迁，对生活也就大彻大悟了，所以大家都尊称我为“痛经哥”。

我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好

如何形容一对情侣非常恩爱？答：他们去宾馆开房，一夜过后谁都不知道WiFi密码。

单身就是好，可以喜欢这个女生的同时，又喜欢另外一个女生，反正没女朋友管着。