我带着女儿在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩，对我说：爸爸，咱们玩愤怒的小鸟吧！说完，就喊着“咻～～”的声音朝我撞过来。。。晕，把我当猪了。。

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥
　　你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生
　　你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈
　　你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥
　　你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明
　　你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

“你们这停车一天多少钱？”“320元”我还是在外边违章停车吧，才200，还不一定会贴条。

牙刷和牙膏每日都能见面，可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。

我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。

闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。

炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。乙：她在干什么？甲：她正在钓鱼。

狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。猪：是嘛，老虎大王什么反应？狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。

狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。猪：是嘛，老虎大王什么反应？狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。

一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”

朋友圈九大派：①广告刷屏派；②心灵鸡汤励志派；③集满点赞送礼派；④偏方秘方养生派；⑤45度嘟嘴自拍党；⑥新晋父母晒娃派；⑦亲友海外代购派；⑧吃喝拉撒展示派；⑨孤单寂寞文艺派。。。你是什么派？

我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花， 险些动起砖头。