一日，兄弟几个一起去喝酒。酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我！滚！泥-马的放开我！桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。 打架了？ 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了。

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”　 男子答：“我自己抽的！”　 MM很疑惑：“为什么啊？”　 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

父亲："语文2分，数学3分，你还高兴？"儿子："爸爸，这下你可出名了，我的各科老师都想见你。

最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”

八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。 我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。..

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~

一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？

一醉汉午夜回家。边爬楼边唱：小城故事多……这时同楼的一位小姐也刚回来，忍不住接了一句：充满喜和乐。 　　醉汉听到后很生气，凶巴巴道：站住。 　　小姐以为遇见了强盗，忙说：我没有钱。 　　醉汉大吼：住口！ 小姐哆嗦着说：那你把包拿去吧！ 　　醉汉这才说：记住了，以后唱歌自己起头！

一天跟朋友唱K出来，一小女孩上来跟我朋友说，哥哥，给我点钱行吗。朋友没睬，小女孩又说，哥哥，我没有妈妈。当时我都准备掏钱了，只听见他说了句，哦，我有。………我………有……

一舍友去校医院看病，也就是普通的拉稀。医生问：”大便什么颜色？多稀？”舍友回：”我不知道大便都有什么颜色，你说我选择就行。”医生狠狠地瞪了舍友一眼。

每次上公交车都期待旁边坐个漂亮妹子，一群人中看到她，然后旁边的座位就被一猛汉做了，终于有次绝好的机会，就她一个人上来，就自己旁边有个座位，她也看到这里。。。然后，她选择了站着！！！