热去游泳，因为还不太会，刚开始就靠着边上握着扶手，两只腿在水里奋力的划呀划，想先适应一下。 过了一会，旁边从水里冒出一抱着游泳圈的大哥再也忍不住了，说:哥们，你都踹我脸3次了，你倒是划走呀...

A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：我特么昨天在那过夜也没见着她啊，还想骗我。

下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

.前女友生了，邀我去喝酒。 　　酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。　　于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……　　旁边一哥们说了句：看，还是亲爹好

姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。我问：“这不是你光着让他画的吧？”女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”

今天去朋友家，看见他家的布娃娃都是洞，于是问他怎么回事，他说，他弟弟弄的，我回了句，你弟弟太调皮了。等等……他什么时候有弟弟了？

我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

在一户外用品店看鞋，隔一下，，看一鞋子标价800多元。 我随口说了句这么贵啊。店员在一边阴阳怪气的说“没钱买什么鞋，浪费我们时间”。尼玛看不起人，我回击她“我再没钱也是出来买的，总好过你出来卖的”。

等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写：“广场舞速成班，学费150元，每周一次性交齐。”怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。

我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。”“还有什么其他想说的吗？”警察做笔录问道。

有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”“我就是。”