女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”

爸爸，为什么你那么有力气呢？”小孔仰着头傻乎乎地问。老孔忽的一下把上衣脱了，露出健硕地胸肌：“儿子，这就叫肌肉，知道咱家谁最有力量了吧！”小孔歪着头想了想：“这个我知道，妈妈的更大，所以是妈妈。”

最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……

一哥们为了向网友证明自己是个男的，又不想自拍啥的泄露个人信息，就果断去男厕所拍了张小便池的照片，发了过去，真TM太机智了。

一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”

中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么！”

刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。

天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！

【qa】
　　　~~该忘的忘不掉。所有的父母都在做着最浪漫的事，慢慢变老。