吃过饭在家称体重，我爸说：养了你二十年还没有80斤，养只猪不知道要肥成什么样了。还不如养只猪。 顿时觉得自己被鄙视了。 我妈淡淡的对我爸说：你这只猪养了五十几年还不是才120多斤…… 瞬间觉得这才是亲妈阿！

以前常去一家拉面馆，每次店主老爹都给我多加个荷包蛋，还笑眯眯地说：“看你长得好看才给你添的哟~” 当时觉得他肯定对谁都这么油嘴滑舌，真是轻浮……可今天脸都没洗就去吃，结果他从头到尾一句话没跟我说，蛋也没加，顿时觉得他是个诚恳实在的好男人。

老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”

假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？ 乙：我会说，比我漂亮的人都死去吧！神回复：瞬间，世界上就剩下你一个女人了！

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事……有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符……

两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......

一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。 哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死： 你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师， 除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。” 二货同这：“说的是苍老师吧！”

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜， 老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”

那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了！

前段时间跟女朋友吵架了，还打了她，我发现她这段时间开始看名侦探柯南了，都看到500多集了，并且看我的眼神也不太对劲，不知道现在道歉还来不来得及。

同学表示，他有特别的网游技巧，每次眼看要打不过的时候，他就在聊天窗口里发一句：“我了个去！按Alt+F4竟然可以飞起来！这一定是bug吧！简直爽呆了！” 至今他已用这招击败了N多小白对手，当然，也包括几个不明真相的队友……