盛夏夜，和二货老公在睡觉，，， lz被蚊子骚扰的不行，于是乎对老公撒娇道：老公，有蚊子！你们猜那二货什么反应？擦呀，他闭着眼睛拍了拍lz,”乖，要勇敢”，，，，，，勇敢，你是想鼓励姐英勇就义吗？

一天同事带着她宝宝来公司，我问同事：你说有东京，南京，北京……为什么没有西京啊？“ 同事还没回答，她宝贝说：麻麻，西经不是被唐僧取走了嘛？…………宝宝，你好可爱*^o^*

早上身体不舒服，想请假，遂跟领导请假，说能不能不扣工资让我请个病假，谈许久未果，领导最后来一句：这样吧，咱们各退一步。”我听了一喜，有戏。领导：”你不请假，我也不扣你工资，这总行了吧？”我行你大爷阿！！！

宿舍一室友…家里养了条松狮叫旺仔，她说有次她放假回家，到家门口喊了声:妈，我回来了。她妈正在厨房做饭，听到声音很happy的跑到门口:我家旺仔会叫妈了啊！她满脸黑线、妈，是我。她妈就很失望啊:切…是你啊。

小狗狗很喜欢咬人的，老公之前养了一只狗狗，老公也是属狗的。小狗狗把老公咬了，老公回头反咬一口狗狗，狗狗现在看见他都害怕。

我们办公室有个日本人，是负责现场施工的。……今天有个现在施工的同事跑到办公室去找那日本人，但不知道怎么称呼他，站在日本人面前愣了半天，突然像鬼子鞠了个躬，说了句：太君好。当时整个办公室的人都愣住了，然后一个个都笑趴下了，鬼子那个尴尬啊！脸都憋红了……

刚刚我们地方台的一个采访节目。 一个主持人和一个熊孩子。对话如下：
主持人：你叫什么名字啊？ 孩子：小雨。
主持人：为什么叫小雨啊？
孩子：因为生我那天在下小雪。
主持人：那为什么不叫小雪啊？
孩子：你家老爷们儿叫小雪啊？
众人憋到内伤。

军训时，只听教官一声令下，把你们的袖子都挽在膝盖以上！所有人都不知所措！

她生日，他吃饭10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用kk看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说；这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气的流了下来……说完服务员面带红晕暼了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ，
便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。
那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤......

如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能，你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。

高中时一2b同学玩手机被抓，这2b为了报复老湿，第二天拿一计算机在桌下玩，老湿悄悄走到他身边说：老实点，给我拿出来！这2b兴奋的拿出计算机！只见老湿满脸黑线……

刚刚出去路边买煎饼果子，老板问我要辣椒吗？我不知道当时怎么想的，说了句你猜？然后……然后3毫米厚的饼有2毫米都是辣椒酱……哎，说多了都是泪啊T^T

哥我开出租的，刚带了一个妹子。妹子一上车就不停的打嗝，（听说过渡惊吓可以治打嗝）哥抱着助人为乐的精神来了个紧急刹车，果不其然妹子不打嗝了！但给哥来了句！你想吓死老娘啊！次哦，老子白给你治打嗝了，噎死你个小平板！

爸爸带我出门聚餐交代我说：一会要有人给你夹鸡腿，你就说：爸爸我不想吃鸡皮，你帮我吃一下……到了地，果然有人给我夹鸡腿～我就对爸爸说：爸爸我不想吃鸡皮你帮我吃一下～～只回来了根骨头～我伤不起啊……