卧槽！我居然看完了～

hi

儿子出生四天，喂的母乳。昨天闺密来探视，刚好儿子饿了哇哇的哭，我吊着药水不好喂。同样刚做妈妈不久的闺密就自告奋勇说吃她的奶。结果儿子死活不肯吃，在一旁一直不做声的二货老公突然蹦出一句：真是个傻小子，现在这么好的机会不珍惜，下回还要再等十八年！

小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了！尼玛！不说了……到洗脚水去……

今天跟朋友去一小餐馆吃饭的，店里忙就让我们自己写菜单。朋友点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

看路边丁香花开了，就走了过去。老婆问，要采花啊？老公说:不，就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？ 回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下,想冰冰。老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！ 老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉。

我一朋友，当交警的那天出去喝酒他和我说拦住一个三轮车，是个老汉开的，他对老汉说:“麻烦出示行驶本和驾驶证”老汉说“阿巴，阿巴”我朋友心想原来是哑巴，然后他就用手比画了一个驾驶本的样子又说“驾驶本”老汉见状指了指自己的耳朵又说阿“巴阿巴”我朋友说“草，TMD怎么是个聋哑人”刚要转身只见老汉指着他说“哎，你怎么骂人呢”

丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。 妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？ 丈夫：不认识。 妻子：你找人家的麻烦了？ 丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。 妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

我（男）和同事（男）一起走在街上。 突然，他惊讶的看着不远处一对男女， 他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。” 眼看着他们越走越近， 我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？” 他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手……

那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”

今天跟一个巴基斯坦朋友聊得很嗨，得到确认他们国家确实允许娶四个老婆。屁颠屁颠回家跟老婆畅想以后移民到巴国…………唉，现在啥也不说了，脸被抽肿了，敷冰袋去……

上帝在聆听我的愿望时一定是把“人缘好”听成了“人圆好”

昨晚从酒吧出来，突然发现我去的空手道俱乐部里的一个老师正倒在路边、挣扎着要站起来。我上前一看，只见他鼻梁折了、两只眼睛都青肿起来、手臂也断了一条。 我一边扶他一边问：“天呢，大哥，你不是黑带吗？！” “我是啊，但那是对人不是对车啊……”

“大夫，上周我刚打完胎，为什么肚子里还有一个？” “那是备胎。” “好吧，生下来算了”

王大壮原本是直男。一次陪基友拜神，出门时遇见个算命的。算命的对大壮说，你命中有怪桃花。说完眼神怪异地看着他基友。大壮说算命的瞎说。没想到一年后真被基友掰弯了。后来拜神又遇见那个算命的，算命的问他，小哥，我算的怎么样？大壮看着他激动地连声说：应了！应了！算命的捂着屁股跑了。