文章今天心情不好，约周华健出来喝茶，刚落座，周华健突然看见了自己的弟弟，于是挥挥手叫道：“周伊健！” “见你妈逼啊！”文章气呼呼地摔门走了。

“这座山受到了精灵的加护，你只要往上爬就能获得巨大的能量。” “喔，听你这么一说确实感觉全身充满了力量！这个到底是什么能量呢？” “势能。” “势能……”

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”

一天上课，同桌偷偷玩手机。正好被教室外面巡视的班主任看到。班主任掏出手机，发了条短信：你怎么不认真听课？同桌疑惑的回到：你是谁？班主任又发一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会聊，我们那个煞笔班主任在外面盯着呢。

记得有一年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”老板看了两眼， 问我哪年生的，我答88年。老板又问属什 么，我当时就愣了！开始心算，然后，思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。 终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？” 那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”

哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然后又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”

昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。 刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

某男到女朋友家，第一次去见未来岳父，女方父亲不屑地说：我女儿芳龄二十，你已经三十八了;我女儿貌美如志玲，你却着急像黄渤;我女儿还是黄花闺女，你已经离了两次婚;难道你觉得美女与野兽的童话在现实中真的有可能发生吗？！某男：不知道，只是我前两任岳父都在我这拿了一千万去做生意。女方父亲：好吧，女婿，约亲家明天出来选个吉日摆喜酒吧…

马伊琍非常难过，去拜访一位禅师，到达寺庙时天色已晚，马伊琍只得在庙里住下，晚上有蚊子她很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟：“禅师，您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗？”禅师摇摇头说：“不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。

一个孩子，今天又被爸爸训斥：“你出世到现在从没听过我的话。”孩子：“肯定有过。”爸爸：“哪一次？”孩子：“昨天上公共汽车，你叫我把身子缩矮一些，我照做了，你少买一张票。”

昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！

老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”

晚上洗完澡倒在床上惬意的喝牛奶，扎的时候我比较笨会漏出一些，正好滴在大腿上啊，当我用纸巾擦擦的时候老爸突然推门进来了，他是欲言又止啊，之后默默的给我把门关上了，老爸，你听我解释好么。