我同事家是做羽绒服的，有一次她发微博说充电羽绒服亏本卖，只需288。我果断回了句：我很想买，但是为了不让你亏本，我还是不买了。然后就很多人同意我的做法。。。【

最讨厌推销保险的，没完没了的，有一次我中午午休的时候打电话来。“你好，请问先生贵姓”，“孙”，“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，“筋斗云”。【

上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物……每当上课时间遇到他，大家都会加快速度，并说走在他后面就不会迟到了！【

今天有个女孩给我看她纹身、然后我问她啥意思、她告诉我她是双鱼座、我心里想还好是双鱼座、要是处女座怎么办

今天自习课一群同学在聊身高，我就说我还需要2cm就满足了。。。。。然后他们。。。【-

和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。 电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。【

我发现我爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现的，果然，有一天他在藏钱的时候，被躲在衣柜里的妈妈和王叔叔逮个正着

四名女护士决定捉弄 一下傲慢古怪的主治医生。 几天后，四名护士聚在 一起谈论起她们的“杰作” 。 第一个护士说：“我把 他的听诊器里塞满了棉花， 让他什么都听不见。” 第二个护士说：“我把 他的体温计里的水银抽了出 来，又画上个假的，不管给 谁量体温，温度计总是显示 49度。” 第三个护士说： “我比 你们更狠，我把他抽屉里的 **都扎了个孔儿。” 第四个护士听后，大喊 一声“什么？”随后便晕倒 了！【

老哥在外地感冒。我们鼓动小侄女打电话问候一下，结果电话一接通，小家伙开口到:“爸爸，你有病吗？”【

你可以在凌晨2点给我打电话，我不会介意，但你要是在早上7点打我电话，小心我弄死你。

最近逛完超市以后你可以正确读出以下的句子吗：1，恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你！2，恭喜你发财！恭喜你精彩！最好的请过来不好的请走开！礼多人不怪！3，财神来敲我家门！娃娃来点灯

老婆说觉得自己变胖了，我往后站了站，扫了她——————————眼说：“没有啊！”

课堂上，老师提问: “同学们，请用‘聊以自慰’造句。” 这时候，小汪站了起来: “一到家，我的爸爸就把自己关在书房里，聊以自慰。”

前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！