交警在一下坡的十字路口执勤时候，发现一破旧拖拉机闯着红灯飞快的开过去了，交警马上开警车去追。没追多远，发现拖拉机撞树上了，索性，驾驶员没受伤，交警就问，你刚才闯红灯，我让你停车为什么不停。驾驶员答到:你让它停它就停吗，连我叫它停它都不停。【

我重重地按压了一下他挺翘的部位，他在我手下发出痛苦的呻吟，前端溢出少许液体。我皱了皱眉，越发加重了手上的力道和按压的速度，随着他低吼着喷射出最后的乳白色液体，我的情绪也达到了顶峰：“妈，洗发水真的挤不出了，能给我换瓶新的吗？”【

当年网吧通宵归来，又饿又累，晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了，但此时我已睡着。我的脸啊，直接砸在饭盘里，什么胡萝卜、土豆丝等，飞得到处是。这不是GC,GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊！【

方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来” 　　方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧” 　　大盗：“这可是你毕生化缘所得” 　　方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 　　大盗：“我罪孽深重，方丈可能渡我” 　　方丈：“能” 　　大盗：“如何渡法” 　　方丈：“放下屠刀，立地成佛” 　　大盗：“放下了” 　　方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“把钱还我”。【

今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………

我妈的奶奶死了，夜里舅舅们边打牌边守灵，舅舅们打完一局就给太奶奶烧纸钱，真是两不误啊。

上学的时候老师发考试卷子，发完后说：“一共三张试卷，反正面的，谁缺少卷子谁就吱一声！”结果最后一排的一个同学站起来：“吱”

上学的时候老师发考试卷子，发完后说：“一共三张试卷，反正面的，谁缺少卷子谁就吱一声！”结果最后一排的一个同学站起来：“吱”

爸爸一朋友到家里来做客，聊到了孩子，爸爸想卖弄一下，就说犬子如何如何…旁边的孩子不懂犬子什么意思，就问叔叔。叔叔打趣说，犬子就是狗的儿子……孩子恍然大悟，道，爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧？

在感情的路上没有谁对谁错，女朋友永远是对的。

人的潜能是可以激发的，比如说你给我100斤砖我可能搬不动，但给我200斤人民币我提起就跑。

有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。 “怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说，“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的Fred，这是条花裙子……”

有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日··

淘宝购物留言“我是处女座”，收到的宝贝连线头都整整齐齐的

女生请男生顺路载她一程，男生答应了。到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？”