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十五字十五字十五字十五字十五字十五字十五字

如果手机里的老朋友联系的越来越少，不要觉得孤单，那是必然的。

狐狸终有露出尾巴的一天

妈的地上有一元钱呀我得交给警察叔叔

5、要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.

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　　　--我是婷婷哈，眼熟我。　　眼熟了么 眼熟了那么我们交个朋友哈。小伙伴以后带我水贴可好。　

A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦基因突变了啊”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”【

晚上老公问老婆几点？老婆回答，十点。老公说整吗？老婆：现在吗？老公：是的。老婆：太早了吧！老公：我是问你整吗？老婆：十一点在整吧，妈他们都还没睡呢。老公：TMD我是问你十点整吗？老婆：十一点在整，太早了。老公：我是问你是不是十点整！老婆：整整整，现在就整，你一天不整我就睡不着。老公：……

每次看到电视里演病床旁家属撕心裂肺的喊.：医生快来啊.他醒了，来人哪，或者医生快来啊，他不行了，我都想说：大姐，按一下床头那个按钮

相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐，在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 我:你是如何看待房市的？ MM（楞了一下，然后低头沉默了一会）:还是...还是不要过于频繁比较好。【

女友大姨妈来了可以那个吗 回复：那怎么行 那可是乱-伦啊 ，你想要，应该找你女友啊！【

昨晚在婆婆家吃晚饭回来，加上上班很累，回家就进被窝躺着，躺着躺着就睡着了，，半夜醒来去厕所，忽然想起忘记洗漱了，我就开始刷牙，，到现在我都忘不