认识一二货朋友，是个胖纸，有天我和他开玩笑说他胖怎么怎么之类的，这二货忽然大吼一声:“我是个有腰的胖子!！”我笑问:“腰在哪呢？”他一边摸着自己的肚子一边弱弱的说:“等我找找………………”

昨天晚上回家有点累，老婆看见对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊！那你干什么挣钱呢？”老婆说：“开个饭店或者洗衣店。”真是亲老婆呐！一辈子爱你老婆！

朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧 【乱我心者今日之日】

尼玛，用了这么长时间的qq，我今天才发现腾讯太狠了，登陆qq界面像个骨灰盒，照片正放在中间，那些用照片的童鞋一定要珍重啊，不要被腾讯咒到！

屡试不爽）都不爽了！你还一直试！蛇精病啊？

下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!你老丈人还在旁边说了一句，要想继续使用请续费！ 我：……

班里有两个2货魔兽迷，一日考试一货想抄书，奈何监考老师一直走来走去， 于是就对另一2货说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师） 那2货听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。” 然后就木有然后了……

他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

、A跟B说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？” B说：“I don‘t know（不知道）。” A笑着告诉B：“因为我拉裤子里了。”

洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服，但就是懒得洗；整理房间明明一点都不痛苦，甚至有点开心，但就是懒得整理；写稿明明一点都不痛苦，甚至挺有乐趣，但就是懒得写。我们拖延症患者可真是奇怪的人类！#我与懒癌抗争的一生#

临终前，他望着妻子怀中的婴儿，无限唏嘘，“爸爸…走得早……没什么…可以留给你……这先天性心脏病…你就收下吧……”

早上买地铁票换了8个硬币放兜里。结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下，硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来，叮当作响。厕所隔间没有门，碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情弱弱问：卧…卧槽多拉几块钱给我呗？…

女汉子只有在搬煤气、搬大米搬不动时才能迫切的体会到男朋友的好处：如果有个男朋友在旁边给我加油打气的话，我就搬得动了

有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人, 我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久, 直到手酸到不得不放下镜子
　　16、女孩子生气之后

爱生活爱小胖0：　　　--悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐 而来，今日途经此地，不知老人家可否开门 ……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道 歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙 ，你再动我一下试试？……哎呀！我操。悟 空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、 眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……