“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

接到个陌生来电，居然是绑匪绑架了我老婆，索要30万赎金。“明天中午十二点，火车站，一手交钱一手交人。到时候看不到你，别怪我撕票！”我恶狠狠的对绑匪说。

我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?儿子:好啊。我:你登上月球想干什么?儿子:炖玉兔，娶嫦娥！

自从二货媳妇把洗洁精当油炒菜后，家里再也不用她入厨房，当我现在围着围裙在热火朝天的时候，我忽然想到：我是否中计了？

我是平胸，飞机场一般，某晚在闺蜜家睡，我先爬进被窝，平躺，盖好被子，一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，她吓了一跳，说，卧槽，我以为你去哪了，你怎么那么平啊！！！-_-b

跟老婆去旅游时碰到一个女孩儿，“可以帮我们拍个照吗？”我对老婆说道。

坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，只见司机师傅骂骂咧咧道：“泥马！抢什么劫，挡到我后视镜了造不！”

父亲搬了一块石头，不小心砸到了脚，我急忙对他说：“你这不是搬起石头砸自己的脚吗？”父亲竟无言以对。

哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”

小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：”你智商这么低，干嘛还要来读书呢？”小明不屑地说： ”妈逼的，你以为我想读阿。”老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：”是我逼的，怎样，你不服？！”

我有特别的吃虾技巧，虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”

我幼儿园看猫和老鼠，小学一年级看哆啦A梦，二年级时神龙斗士看了不下3遍，三年级足球小子改变了我们的生活，四年级迷恋
　　柯南，五年级小樱强势来袭，六年级知道了宫崎骏剧场版！而现在的孩子呢，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级喜羊羊，你五年六年级还喜羊羊，你妹的喜羊羊！！

一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。