今天去相亲女方还没有来我就自己做在哪看冰箱，过了一会她来了问我再看什么我说冰箱，让后我们两讨论了一个小时的冰箱，最后连对方的名字都不知道叫什么，箱姐你这是害了我啊！

本人数学专业学子一枚，今天专业课老师在课堂上发火了，说了学不好数学以后怎么会有人喜欢你诸如此类一大堆。我就不高兴了，难道我学好数学就有人喜欢我了吗……你也得先看看我什么长相对吧，所以老师的话不科学。

养生书上说，冬日应该冷水洗脸，温水漱口，热水泡，所以为了节约用水，我改变了我睡觉前洗漱的顺序：先洗脚，再漱口，最后洗脸。我觉得我真是太有才了!

冰箱姐我是一家小公司的财务今天公司几个未婚女青年缠着老板说马上过光棍节了，让老板发福利，老板头都不会说发个JB,我本着认真领会领导意图和为女同事服务的态度每人给她们买了个电动小助手亲自给她们送了过去唉我现在俩眼睛都肿了还被开除了我做错了什么吗？

现在的青年人好爱国，刚刚车上三位青年非要去影视城，去当群众演员，当八路军打鬼子。。。

高中时班上有个高富帅，平时对人很温柔，全班至少三分之一妹子对他有想法，可他一直暗恋班花，以上背景。班里第二的妹子一直喜欢高富帅，一天体育课结束，妹子看见高富帅刚买的饮料，很撒娇的拿起就喝了一口说，我们喝一瓶吧，结果班花就在边上，高富帅犹豫了一秒，饮料丢进垃圾桶。瞬间二号妹子脸色季度尴尬，从此班上女生都对高富帅避而远之……我会说我就是那男的么？我会说那天我把垃圾桶砸烂了么？我会说我到现在都单身么，说多了都是泪I

女子向禅师哭诉道：“呜呜呜，大家都笑我脸长。”禅师看了女子一眼，默默走到女子身边，给女子扎了两个马尾辫，然后掏出手机对着女子，女子破涕为笑，道：“您的意思是这样的发型就不会显得脸长难看了吗？”禅师冷冷说道：“别动，我这扫描二维码呢。”

聊天记录老婆:这件好看吗?老公:好看,喜欢就买了老婆:哟,老公越来越大气,越来越有范儿了,,老公:哈哈,你喜欢的必须大气老婆:你是想让我同意你买车吧…………老公:……

仔细想了想，以后还是不要和单身太久的人握手。。。

女屌撒娇真的好可怕。。。。。。。。那感觉就像猛男健身健的好好的突然跳起了芭蕾

大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生。

在公园里坐着时无聊看地上，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也背在身上。它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁，才会把负担都背自己身上。爱情伟大。看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了I

这么多人开始用ios7了，可是我还是觉得太丑了，到底要不要升级呢？用惯了安卓4.0真是纠结啊…

早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。呢吗，我恨老骗子!!!I

老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！