小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我有事先走了！”

本人视力不好，为了当兵把视力表全背下了，可到了现场发现视力表都看不清

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。” 我没敢继续问，只好找朋友借钱了

昨晚看女神微博，化着妆在床上自拍“睡不着，怎么办？”，看后我心疼不已回曰“睡不着就先把妆谢了吧!”今早发现自己被女神拉黑了。

香香，我把一个很单纯的同学介绍过来，心中产生了罪恶感怎么办

我第一次跟我对象见面，我正在先天下试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我对象正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。售货员说，您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我，我对象说，扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。

大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

刚接手一个新班，看到一个小朋友的名字居，然叫陈余洛妍.......沉鱼落雁？！真心给孩子的爸妈跪了，这孩子将来内心得有多强大。。。

留

你读小学的时候。。。你的女神已经会接吻了。。。你读初中的时候。　　。。你的女神吻技已经炉火纯青了。。。你读高中的时候。。。你的女神已经会摇床了。。。你读大学的时候。。。你的女神已经变黑了。。。你大学毕业找工作努力奋斗时候。。。你的女神已经换过不计其数的床伴了。。。当你事业有成了准备买房买车成家的时候。。。你的女神出现在你的面前。。。用幽怨的语气问你。。。你到底是爱我。。。还是爱那层膜。。。。。。。。。。卧槽啊。。。屌丝的悲哀莫过于此。。

公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的…

相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ”

100个男人中有84人对女友闺蜜动心过,63人还不止动过一次,44%男人承认尝鲜是男人本性,而你的闺,蜜既鲜又腥,动心场合36%发生在你缺席的时候,最可怕的是,12%的男人居然表白成功,和女友闺蜜走到了一起,男人请自重,女人要小心.

女性是强大的，尽管被分类为A罩杯，B罩杯，也能坚强的生活。如果，男人的大小也被分类为A号，B号的话，就没有生活下去的自信了。