昨晚加完班回到家，一进门我边脱衣服边对媳妇说：“今天欲火焚身，想好好爽一下，可以吗？” 媳妇笑笑，羞涩点了点头。我兴奋极了，迅速换好衣服去酒吧了。

在洗澡堂里，只有水打到地上哒哒哒的声音，没有一个人说话，都在默默的洗着，突然，一个人的雪白的肥皂掉到了地上，地板是水泥做的，小小的肥皂却形成了一块起眼的白色污点，整个洗澡堂都安静了，等着那个处女座

我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。 后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。 后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

今天去朋友家玩，他做饭的时候，我在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！”

很多女生洗头前和洗头后的差距分别可以用村姑和靓女来形容…

巴甫洛夫一个人在酒吧喝酒，突然吧台上电话铃响了，他跳起来：“草！我忘了喂狗了！”

巴甫洛夫一个人在酒吧喝酒，突然吧台上电话铃响了，他跳起来：“草！我忘了喂狗了！”

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！

我觉得每个人都会经历过网恋，就像一个人会经历初恋一样，倾心交谈，彼此思念，互相爱慕，直到你们看见了对方照片。

、我朋友说自己在单位是一把手，过几天我去看，果然被装在了大门上。

今天去楼下买水果，发现老板在打孩子，我说别打了，先给我称水果。 那老板说，这个臭小子不晓得什么时候把老子的财神爷换成了奥特曼在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼

今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊