阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？” 【若相惜，必不离】
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阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把:肉 乎乎的像我女朋友屁股。 阿胖也不自觉的 摸了一下:别说，还真挺像~~~

等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下”

、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

现在网上流行给老公发三遍“你爱我吗”，看他的反应。我刚才也试了试，第一遍，他秒回:爱呀，怎么这么问啊？我没回答他，接着发了第二遍，他还算有耐心回:我爱你啊！第三遍，他直接打了过来急着问我怎么了，我说没事跟你闹着玩呢，结果他激动了:你没事吧？我他妈憋着一泡屎都没敢拉，吓死我了！I

我来一个！小学时几个同学比赛谁尿的高，结果一个同学尿的最高了，他得意的身体后仰，哈哈大笑。于是乎尿出的水柱就改变了方向....，其他同学当场笑翻

待我长发及腰，别闹你哪有腰；今晚月亮好圆，我去哪有你圆。—— 诗《我为什么找不到女朋友》

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

一同事新买了苹果肾5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，我们几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了，哈哈 。。。

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？” 李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。

为何我们总是把最顺和的一面展现给陌生人，却把最坏的脾气留给最亲近的人？常见的理由有两点，一是因为在最亲近的人那里有安全感，怎么发脾气他们都不会离开；二是因为骨子里认定最亲近的人应该更懂自己才对。其实以上两点都错了，真正的原因是我们很贱。

网上“晚安”的意思不是“我睡了”，而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。

天秤座囚犯干掉所有狱警，最终却死在监狱门口。警方分析称，原因可能是逃跑时囚犯无法抉择是走门还是跳窗。