一天打车去县城，碰见一个非常漂亮的妹纸在拦车。司机减挡，我心想捎一个这么漂亮的妹纸也不错。尼玛！禽兽司机对我说：赶紧下车，钱不要你的了... 卧槽！

问9岁的侄子，长大想当什么呀？他若有所思的答到：导演。感觉不太妙,这小子知道的太多了，问为什么呀？他答：嘿嘿，叔叔你懂的。

刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过小便呀。

吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动飙泪，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了……
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军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪...

二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对俺说:待我长发及腰，娶我可好。。。俺瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。被殴打中。。。

初中时，遇见一个和我同名同姓的物理老师，从来没叫我回答过问题。毕业后有次聚会问他为什么，他说感觉叫自己的名字好害羞。。。

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。...... 有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

字母过中秋：“O:我长的最像月饼,C:我也是月饼，被人咬了一口而已，D:我也是月饼，被人切了一刀了，Q:我也是月饼，嗯……露了点馅

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

公司里有单身帅哥，朋友手里有单身美女，于是撮合。交换了照片后，交换qq，我赶紧问，加上好友没？帅哥：加上了，不知道说啥好……急得我抢过手机说：姐帮你聊！于是“兴趣盎然”的聊到晚安。隔了一周和朋友见面才知道，尼玛，俩介绍人聊了一晚上！

有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。

说一个笑话，某高校学生会纪检部看到一个班级很吵，就过去教育他们，内容是，你们来教室不要穿脱鞋，不要玩手机，不要讲话。。否则扣你们学分。然后他们就噼里啪啦的走了。我知道你们肯定在想噼里啪啦是什么东西？没错就是他们穿的拖鞋走路的声音。