男: 怎么办，我好像忘带某个东西啦!!
女: 就一定得用那东西吗?
男: 不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。
女: 没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。
男: 嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊?
女: 。。。。。。

一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。后面所有人全部笑喷了。

弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。

一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？

公司一漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声……

今天从快餐店下班回来的路上经过一个小区大门 习惯性往里面看了一眼 看见一个身高体重都一百八的可爱男子一边走路一边打电话”哎呀～你着什么急嘛 我马上就到了 好啦好啦 我数三个数你就能看见我了！三。二。一！”然后他就像一只可爱的小白兔一样蹦出了小区的大门 摔倒在了我的面前

宿舍阿姨查房。阿姨问：怎么少俩人？舍友答道：在厕所拉屎呢。厕所就一个坑，阿姨一脸诧异，要看看一个坑怎么两人拉屎，刚要推开卫生间门，里面大叫：蹲不下三人了，你憋不住就去别的宿舍吧！！

朋友说往事，高中偷偷买A片，大婶开价四十八，他咬牙答应了。大婶塞给他一张VCD，瞄眼碟片四个大字：卡拉OK，他心想：安全工作做的好赞！紧张地回家，碟片一放，连播十遍九月九的酒！我草真的是卡拉OK！他舍不得那四十八，只好又花三百五买个话筒回家狂唱九月九。唱时边流泪边抓着一卷手纸。

大其　　楼主的帖子令到我
家实　　非常
请我　　感动
不是　　为什么我非要这样
要呃　　　　　　　　回复
羡经　　　　　　　　楼主
慕验　　　　　　　　因为
我的　　这是真正的十五字

“妖精，放了我师父，否则别怪我棒下无情。”“哟，大圣哥哥，你看这荒山野岭的，只有我们孤男寡女，不如，奴家教教你男女之间是如何繁衍下一代？”“妖怪，俺老孙都活了几百年了，早就会了，看我的。”说完，孙猴子拔下了一撮猴毛，吹出一地的猴崽子。

“妖精，放了我师父，否则别怪我棒下无情。”“哟，大圣哥哥，你看这荒山野岭的，只有我们孤男寡女，不如，奴家教教你男女之间是如何繁衍下一代？”“妖怪，俺老孙都活了几百年了，早就会了，看我的。”说完，孙猴子拔下了一撮猴毛，吹出一地的猴崽子。

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