昨天下班回家，公车上上来两个老年人，有一个位置，两个人互相推让给对方坐 ，“你坐你坐。 ” “哎呀，还是你坐。” “你坐吧，你老些。” “你才老些，你死得早些。” “你才死得早，你全家都死得早。” 后来据说掐起来了，现在正在医院接收采访…【

服务员说:‘‘您穿上这件衣服很显瘦。’’ ‘’那你给我包起来。’’‘‘老婆，你都扣不住扣子啊！’’

老公的初中离县城有点远周围比较荒凉，想出去玩耍基本靠小三轮。据老公说有次他们学校一个班主任大清早乔装打扮骑上小三轮直奔一个离学校比较近的网吧，里面通宵上网的同学也开始出来。班主任大喊:某某中学的上车走了。于是收钱，走人。一票人浩浩荡荡的开进了教导室

某天回男友家，那天他家煮了毛蟹，全家吃的正嗨时，二货男友问了句：为什么这么多毛？吾答：有毛才性感然后 一家子除了吾脸全黑了╯_╰【?

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”【

我说大哥，桑拿室里能别放屁不，你说这密不透风的空间，你整这一出，行，你憋不住了，我理解，可你放的时候能别让我听见吗，你说你这整的什么玩意，啊，是，你不小心放出了音，我也理解，毕竟这是不好控制的，可你别一点一点往外放啊，整得跟哮喘似的，一个好端端的屁让你祸害成这样

熬过凛冽的黎明也没关系，穿过汹涌的风雪也没关系，踏遍无垠的荒野也没关系，新的一年，总是给人一种什么都会好起来的错觉。

如何激怒一个姑娘：跟她说她的闺蜜好漂亮

今天在玛莎拉蒂上想事情，突然一声“”方向盘擦完了么”～把我拉回了现实。。

又发现一个未解之谜：每当旁边有人唱起我很熟的歌时，我总会情不自禁地跟着接起来瞎唱，至少是在心里跟着哼。

虽然我从来没有恋爱过，但我猜那应该和看见服务员端着你的菜款款走来时的感觉差不多……但却总是先端到别桌上…

老爸：桌子上的包是谁的？ 我：你妹的。 ~~啪~~ 老爸：到底谁的？ 我：我姑姑的。 老爸：你早说不就完了吗。

、“梅西，C罗都是优秀的球员，但站在我专业的角度，我觉得金球奖更应该给里贝里。”里贝里说。