我买了两张车票
一张10：20 一张14：20
没错，一张是我的，一张是你的
中间相隔四个小时，够回趟家吃个饭的时间
我不想再迁就你
而你也从来不会懂得迁就我
你只看到她虚情假意的好
你却没发现一直忽略了我的感受

你一定不知道我是个敏感又注重细节的人
所以很多时候我受了不了你的种种

我真的很不喜欢她
我有种巴不得她早点死掉去的想法
呵呵，我是不是好极端
我不喜欢或讨厌的人没几个
但唯独dl，让我不喜欢到这样
我是个注意细节的人
当我发现她的假，我就不想多看她一眼
她表面功夫做的非常好，人人都觉得她好
可世上那里会有这样完美的人
她城府深似海，
家庭背景好或有价值的，她对待方式都不一样
你说过，她自小在农村长大 秉性善良
当局者迷 旁观者清，
你也说过她有城府，那为什么你对她还那么真
她张得不漂亮，
圆圆的脸，平刘海，酒红色的齐间肩短发，皮肤挺白，双眼皮，有点微胖单但很丰满
我从来没觉得过她漂亮，
虽然我张的不漂亮，但比她漂亮这自信我还是有的

刘佳，有时候我挺羡慕你的
虽然你是单亲家庭，但是对你好的人不少
你的外号很多，莱停加加，上好佳，御姐，
每次你心情不好，身边安慰你的人永远都不会少
你是个表情控 很容易心情不好，脸上都可以表现出来，但又都是三分热度
而我呢，一个人独来独往，什么事都喜欢自己抗
所以身边的朋友少的可怜，志同道合更没有
我想别人对我好，我又怕别人对我好
我总怕欠别人点什么，对我好的人有时候我也会拒之门外

你认的它吗？这是你送我的手表
我一直不敢说，生日那天我其实收到两块手表
我从没带过，因为都不是我想要的，
这是我的小秘密。
我从年前就一直想要块手表，但不是这种
我有看中一款黑色皮带 卡西欧
因为贵了点，所以我到现在都还舍不得买下来
你们说送手表那天，我开始蛮怀期待
以至于后面的失望才那么大
开始李师说送我不超两百的，后来变成几十的卡通
而你小看了我的思想，听从dl说我适合可爱，最让我郁闷的是你跟李师应该都在新华都买的，款式都差不多，我都怀疑你们是不是商量好的。
而你送刘佳的是对银子耳环，还是你亲自带她挑选的。
我是自作自受，我隐瞒了你，李师买表的事，我也隐瞒了她，你送表的事。
我早知道隐瞒下去我注定会很辛苦，我还是选择了，我不想伤害到谁。
其实我当时就应该坦白的对你说，李师送了我手表，但我不喜欢，可毕竟是人家的心意，我也不好说些什么，其实最想要的是块小巧皮带的商务表，因为我手腕真的好小，所以手链什么的我从不带。
我是个不善于表达自己想法的人，很多事我都不知道如何开口。
如果我有开口，也许也就没有后面的自作自受了，我还会很开心有了块商务表呢，我知道，如果我这样说了，你肯定会按我意思买，因为你说过要送我手表的。

你是个骗子，欺骗我很多，也浪费了我许多表情
你对我说过很多，比如说
你问过我会带耳钉么，你说下次送我对银耳钉
你说回家请我吃饭的，可你食言了，那三天一个电话都没打给我
当初说好的一块走，最后我还是一个人，你抛下了我，让我一个人先走，原因是你想多睡下
……还有很多，多的我都忘记了
很多时候，你有心无心说过的话，我都信以为真，我都有放在心上，记在心里
很多时候我的沉默并不是无言以对，而是我已经默认你说的话了
你从来没有关注过我，大家都知道我买手机的事，所有人都有说过这事，今天看到我手机 问了句，你买手机了啊

不想提你了，文刀刘
你真是个祸害，所以为了更好的少受点伤
我已经开始有意无意的疏远你的距离
这段时间我没有再等你，甚至没有跟你打招呼就走了，反正你也不会在意我的这些举动。
我本来就不想多看她一眼，偏偏你又喜欢跟她腻在一块，叫我怎能 能受的了，只有在更难受前先离开。
你打我电话拉我去上网，我也有直接告诉你说 我不想去，而你也只是平淡说 随便我
吃喝玩乐你跟她俩，只有这种没人陪的时候你才能想起我。
我朋友说官可恶，如果说他可恶，你比他可恶千百倍。尽管他不爱不喜欢我，但他一定不会像你这样伤我，他会在意我的感受，会避开那些让我难受的事，会把对我的伤害减低到最小，而这些你都不会。这样的你，你又如何比的上他

如果有下辈子，我会选择不认识你，这样你也不会认识她，我也不会有这样难受。
我觉得我是个好了伤疤忘了疼的人
你提到她或看到她时，我就死气沉沉的说话
白天我的伤心我的不爽我的难受，到了私下就我俩时，只因为你的愉快语气，我就像兔子活跃般跟你说话有说有笑有闹。如果就我俩私下时，你板着张脸，那时我一定不会向你开口说话，因为我还在难受，我还没有忘白天的你很她的言行举止。

发现我最近喜欢矫情之人，
因为他的矫情会让我有存在感。
但是猜测不到自己真正的地位，
一个人他可以对多个人说想你说喜欢你，
但是每个人都不知道他说想你已经对了多少人说过
假话说多了也能让人信以为真，所以我更喜欢行动

我现在还一个人坐在长椅板凳上
不知不觉已经过去快一个小时了
心情说不出来的那里不美丽
总之现在还不想回住的地方
外边蚊子真多，我穿着裙子腿上被咬了很多包
你真的一点都不关心我
到现在都还没来通电话，你应该是睡着了
原来我没有想象中的那么坚强
我还是很胆小
凌晨在网吧 我发现没有你的身影
我心里极度恐慌，
满海里想的是 你不在了你走了，我该怎么办
回住的地方虽说只有六七分钟的路程，但我还是怕
一路上一个人，战战兢兢的走过熟悉的街道
电话没有带出门，想找个人来说说话都没有
那一刻，我对你从失望到绝望，
每走一小步，我还期盼着下个路口能看到你等待我的身影

我想我终于明白了
你为什么会这样对我
归根就底，就是我的太会隐藏
让你总以为我没事，我没在意你所谓认为的小事
如果是这样，刘lb你把我想的太好了
我不说不代表我没有抱怨
我不做声不代表我不在乎
很多事情即使你做错了，你也不知道错在那里
因为我从来没有告诉过你，你对我那里 不够好
你对我,对她们有什么不一样，
可能你自己都没有去注意去发现
我自始自终都是个无关紧要的人
所以我不开心，我难过，
你只是不做声，放任我自己去调节心情
时间不早了，早安贴吧，世界晚安

有人说我最近瘦了
这是真的吗
最近想的太多太多了
从现在开始要把精力投入到工作上去
儿女私情神马的先放下，毕竟还没到那年龄

我不否认我对你动情了
昨天晚上我有问你，
如果有一天我对你有感觉了，你会怎么办
你先没做声沉默了会儿，我低着头不敢看你
我忘记你是什么语气，最后你说，到那时候再说
我回了，这样啊，最后我也没再去说这个话题
你说今天请我吃饭，你可别食言，你对我已经有好几次食言了
最近我都变了，话少了，有时候都说不上话
昨天我拉着你聊了很久，也谢谢你，不厌烦的听我讲，其实我好多话想说给你听，但是不知如何开口才好
今天你若没食言，饭桌上我会把我所有的心里话说出来
作为最后的了断吧，我也累了，不想再纠结下去了
如若最后没有了联系，那我也认了

不管多少人劝我放弃
不管我受了多大的伤
我还是一样的喜欢你
只是我再没有勇气喜欢一个人四五年

我讨厌对我好的人对别人更好，说实话，我会心疼