最近我越来越多地想原来的那位,他很宠爱我,什么都为我做,现在这位他也比刚开始对我更好,他重男轻女,我去年生了个男宝宝,我有时都在想如果是个女宝宝结果会是什么样的呢,今天他又让我去买苹果电脑了,我一点感觉也没有,不知道为什么

我想起前男友对我的好,他的点点滴滴,虽然他有时让我非常生气,但我的确是想了,他把什么好的都留给我,宠着我,对我呵护倍至,我有时在想是不是失去的都在想象中美好一万倍呢,现在这位呢,他的爱太现实,太有目的性,他有经历他能轻易摸透我的心思,所以我就这么容易就被蒙辟了,所以我现在就这么没感觉,我想到如果一辈子这样,我非常痛苦,他也知道我的心发生了变化,他现在每次告诉我他女儿那边要钱的事他就觉得愧对于我,我不想去想未来,我不想去听他女儿前妻那边的一点点事情,我就当他要钱去赌了我还舒服点。现在一步步回想从前,我觉得自己好傻,他是老江湖,我认识他的时候,他没有离婚,那时只是认识而已,他后来骗我他们签过协议了,法律上是生效的,我也没有多想,以为是真的了,后来前妻打电话给我我才知道的,她打电话我告诉我她们要离婚。那时候我们也仅认识一个月,后来离婚了,我们一起的,现在想想自己,像个傻子一样,心理对他都是怨恨,现在他天天主动帮我做事情,拿这个那个哄我,我却怎么也开心不起来了,以前我对他非常好的,现在我他说他感冒了我问都懒得问一声,我也不知道自己怎么了,有时候特别想离婚,想单身,自己赚钱,自己生活

好几天过去了,我习惯了沉默,一句话也不想说,就这么浑浑噩噩地,我为他们两个人都付出了很多很多,其中的只有我自己知道,我不是个拜金的女人,他们都知道的,我想就这么让自己沉淀一些日子,再重新再来,只是不要再挥霍了,他们两个人的爱与不爱,都已经不是我的重心了,我只想自己能开心点,自己工作赚钱,不依靠不寻找,好好生活,能忘记就忘记,忘不了就交给时间!

现在这位,对我做过的过分的事,他跟我没认识多久的时候跟我借钱,我就给了他2000,后来又借,我给了他一张12000的卡,我为他工作不不干了跟他一起,过了几个月我们去旅游,和一帮人吃饭完去唱歌,他在我面前跟小姐疯得不成样,在跟小姐又亲又摸的,他一起的同事看不下去了不停安慰我,第二晚他们又去唱歌了,我直接走了,我什么也没有说,没有流一滴泪,那个时候也没有想过回到前男友身边,估计是原来吵得太深了吧,再后来好多次,他脸上明明有脂粉留着回来,我当做什么也没发生一样,我一直不是个喜欢妥协的人,我也不是老是喜欢忍让,我只是不想没有气场,后来有宝宝了,好些,后来,宝宝晚上哭,他骂宝宝,说我,我们吵架,每次晚上吵第二天他又哄我,现在对我比原来好多了,这一切只是他觉得对不起我的弥补,可是我心冷了,我想走了,我想离开,他越对我好我越没劲,我想一个人生活,

我,此刻,又在回忆了!曾经如此恨,现在为什么如此爱,是不是真的应了那句,我们有时候都不知道自己爱谁,总是要等好久好久之后才知道自己最爱的人是谁。现在,前男友一直单身,他说他会一直等我,他说了一万次对不起我没有珍惜我,说我是真心对他好的,说再也碰不到对他那么好又适合他的了,他后悔,无尽的后悔,他恨自己当初对我不珍惜,伤害我的一切,他无数次求我回到他的身边,现在,他不再是以前的那个他了,他真的变成熟了。如果,你以前就那么成熟,包容我一点,不那么极端,给我一点点空间,如果,都是如果而已,现在,我们都在思恋对方,我现在过得不咸不淡,没有感情,我真想勇敢跃出去,回到原点。思恋,回忆,是会呼吸的痛!我们都知道错了,我们难道真的要一辈子在遗憾中煎熬吗?

醒来了,又在想念你了,你也会想我吗?

我对我女友尽心尽力。不说端茶递水，但也是锤腿捏肩。照顾的很周到。可是她还是会耍小性子。这我不怪她，可是每次哄都哄不好。一定要低声下气劝。每次说是只要我态度好，她就不闹了。可是我已经好到我的底线了。也不见她能对我好点。

她说她是扇了我一巴掌还要我笑着去接受的人。我真做不到笑着去接受！！

就连我憋屈几个月眼泛泪花转身离开，她还碍于面子看着我消失。过后也一直没给过安慰。

我也不知道该怎么办，她只说她对她爱的人就是这样，她也知道我委屈，但绝对不允许我说我自己委屈。她说过她在用爱我的方式在伤害我。可是我总觉得是她放肆的借口。

我不知道我还要为这份感情付出多少。难道她早已把我的好当成了习惯？

她也说要我说出心里真实的感受，可是稍不如她意。她还是会生气不理我。

这样我还能说实话吗？

真正的大实话都在这里，连空间里都不敢说。

不好意思我倾泄了这么多在你的帖子里。我知道你比我更苦。