回忆起那两天就像是噩梦一样，好痛。你告诉我，你这女人没什么好的，你告诉我，你谁都不想要。你告诉我，你以后再差劲也会比我的老公优秀。我打你电话不接，发你信息不回。我拿你一点办法都没有，我在哭，我只能哭。一遍遍的回忆美好，一次次的敲打床沿，整颗心都碎了，撕心裂肺的疼。哭累了就睡了，睡醒了就开始想你。

我记得最后一次的通话，你在宿舍吃着炒饭。嘴里还有咂咂响，我问你曾经的饭盒哪去了，这样的我一点都不心疼。你没有给我丝毫回应，我绝望的挂上电话，从此断了联络。

我很坚定的换了号码，我跟自己说，没有等待就没有痛苦。很漂亮，三个月里你一次都没有找过我。我会每天关注你的空间，贴吧。会看看你都在和什么些人聊天唠嗑。一开始的满心在乎，到后来打开最近联系人猜都不用猜的了解，我知道你的生活有了别的她，至少她代替了你的寂寞。

让我很讽刺的是有一晚，我发现了你写了篇很长的帖子，讲诉的是你和你第一个爱上的女人的故事。那天晚上我哭了，我好像找到了你爱我的影子，找到了曾经让我那么动容的你，甚至我希望你能把她追回来，我想要你幸福。

整个寒假我过的很平静，早起早睡，一日三餐很规律，在没有你的日子里，我好像慢慢的发现了生活的可爱，我会笑，很用力的笑。我不再为了取悦某个人而精心打扮，不再为了某个人而整夜失眠，我很快乐，人也胖了不少。

很快我们就开学了。

开学的第一天，我在校门口碰到了你，那时的我齐肩梨花，一件牛仔衬衫，一条短裤，一双短靴，阵阵凉风袭来，我笑的很自然，你却低下了头，默默的从我身边走过。

那是我们分开以来的第一次见面，很平淡，没交集。可我不得不承认，你打到了我保护很久的心，我想笑，我想哭。

后来你有加我QQ，我并没有理睬，我害怕，我不想自己的努力白费掉。

三月十八日凌晨，你打了我106个电话，因为一个人我养成了睡觉关机的习惯，那晚我梦到了你给我打电话，我们这样算不算心有灵犀？

醒来我在房间破口大骂，谁把我的号码给了你？你还找我干嘛？我淡定不了，我心慌，我害怕。十八号中午，你在阳台大叫我美女，我觉得那是你对我的一种不尊重，这么久了，突然听到你的声音还是那样的熟悉，一耳就认出了。

第二天下午，我和博去了主场店里，他告诉我你在文峰公园，我在想你是不是牵起别人的手约会去了？我做了件很冲动的事，我去那找你

在出入口我们就碰上了，你是一个人，并没有她。你问我过的好吗，我说昂。。。擦肩而过。

我突然想起来，你为我留了一篇日志，我擦干眼泪登了你的空间。我决定给你打电话，你接了电话二话没讲就飞奔过来，抱着我就哭，哭得那么用力，把我都弄疼了。

我帮你擦干了眼泪，告诉你我愿意和你在一起，三个月换来这样一个你值得。我蹦蹦跳跳的和你走过大街小巷，空出了左手跟你紧握，我想告诉全世界，我爱你。