回复：总有一条笑翻你，不要插楼啊

那天突然接一个电话“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

记得小时候有一次家里来客人，嘛嘛让我给客人倒茶，我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉，嘛嘛看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！。我站那愣了半天，嘛嘛又说：愣啥呀！快倒啊。。于是……于是剩下半杯也没了。。

某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说：“喂,小王八，我老乌鸦！”

一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和……暖和……和……

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”
香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”
禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

乐死我了
我是钢蹦，我为自己挣钱
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不错呀

一男暗恋一女8年。最后深情表白。
男：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。
女：放屁.我在学校4年也没见过你。
男：我没考上……

法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的，他应该镇住龚琳娜。

晚上，在宿舍厕所大号。 　　刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧，然后提裤走人。 　　再然后我就醒了……好险啊！

那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！ 　　一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 　　于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。 　　直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。 　　于是，我问她：知道什么是情侣装不？ 　　答曰：就两件一样的呗。 　　我给她寄了两件裙子去。

顶上来，明天继续更

我测试下小尾巴，看有木有
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