我们真的是很坚强，短短几个月，却经历七次。而每一次都是我做得太过。到头来我不想伤害你，对，这是套话。事实是我厌烦了，你总是喜新厌旧，我每次都必须忍。你不知道每一次我发现你又不对劲的时候我多难过。我有多少次是硬咬着嘴皮直到流血。我有多少次深夜喝醉酒自己爬回家。我有多少次，看着你们成双成对的身影，难过到哭不出来。

到最后我开始怀疑你，什么都怀疑，所有你说过的话我都怀疑，半个字都不敢信。可你还在怪我，为什么不相信你。你要我怎么相信你，感情需要两个人互相理解。从第一次你的那两个朋友被我赶走开始我就下定决心要对你好，你的什么过错我都能容忍。可就算我再能认，我也需要你的安慰和体谅。到现在我都还在怪自己，每次都赶走，那些你说只是朋友的人，让你伤心。

我不知道我有多内疚，也许你最近都过着和往常一样的生活，现在你正睡得香甜。而我，昨天下午刚办完退学手续，就一个人喝酒，我知道喝酒不是办法，但是实在是找不到地方发泄。喝完后一觉睡去，醒来后我想把这些说出来，但是没人会听，但只要能说出来，我也会舒服很多，不论有没有人理解，有没有人愿意理解。

我一个又一个的赶走你的朋友，直到最后我不再是你恋人，而是从恋人变成了朋友，然后被自己赶走。

我还在想你，还有一个月你就要走了。听朋友说你和对象约定好一起考到北京，说不定还是同一个学校吧。我不知道你还记不记得一年前我告诉你，我要考去北京，叔叔的画展在等我。可是现在，我窝囊到亲手毁了自己从小树立的梦想，这么多年我的努力使我离成功越来越近。就差最后一步台阶，只要顺利毕业然后去北京。就因为你在那步台阶下，你没有上来，我便无力的从顶峰滚了下去，深不见底。

我知道我做的事会让自己后悔一辈子，到我还是做了只是因为想做，没有考虑其它的事。一个月后我也会启程去北京。目标没有了学校，只有画展。我不奢求以后能有个辉煌的身家与你相见，我只想和你在一个城市，只做一件事，画。原本一条完整的路走向艺术，然而我自己掐断了。我要从半路爬上去，因为我可以。就像我爱你，半路遇见你，却这生都钟爱你。

很多的感觉说不出来。不知道你们会不会长久，反正我已经不想再趁虚而入。因为你的性格改不了，朝三暮四。也许唯独你这种性格能勾得住别人的心。

感觉很对不起爸爸妈妈，更不敢提那些催泪的事。我退学的事到现在都没告诉他们，我只说，下个月我要去北京。他们开开心心的以为女儿对理想的学校有把握。事实，不知道怎么解决。

心里没有什么难过，也没什么值得高兴。就像我只是干了一件普普通通的事，这样最好，不会让我觉得我这一生往后走黑暗是因为年轻的时候爱过谁。

说不出多的话，心里百感交集可是文字干瘪无力。就这样吧，就这样。

再见