你，给不了我太多，还不准我难过。
你安慰我，像一个局外者。
是不是从来没有把我当成知己，连朋友都不算？
即使痛苦，也不愿意让我分担�

你发来短信，你突然告诉我，毕业后要来上海。
像以前以后，这样的话不是第一次说了。
我堵住了你的话，
我不知道为什么，很爱你，很想你，却不急切你来上海。
我想得很简单。。。
并且不想让你因为我浪费了学习的时光。
这样，你的父亲也会鄙视我这个朋友的……
我可不想这样呢。
你要努力啊~

听着《十年》，唱得很沉稳呢
动荡的心渐渐平静了
我需要冷静，这份冷静可以让我坚强。
回好的吧�

睡不着了....因为天太热了....
看着是2点55分,好巧合,傻傻地以为你会在.
上了QQ,看着你灰白的头像,心里很矛盾,很高兴,也有些失落.
不过米关系，还有朋友们在.
你就好好睡吧.
亲爱的~祝你好梦~

早上了，肚子咕噜咕噜着,有种"我再次通宵了?"的错觉.不同的是，没有以前那么困了。
你还记得吗?以前通宵,我都会在5点以前迷迷糊糊地小睡一下的`~以至于以前玩游戏时,被怪怪追着满街跑，一不留心就死了.
因为困困了~~~但是，又不舍得去睡觉.就像第六感似的,觉得你会离开我.所以就超级珍惜宝贵的时间.果然,我们果然分手了,回不到过去了.
这段回忆就成了我超级宝贵的财富~这财富只属于我们两
如果你不要，我也可以照单全收.嘻嘻
我要记录下所有的事情...

有人说我是个玩弄感情之人.我承认，真的承认.我甚至也觉得你爱我，我会伤害你的.
可是，一次次被伤害,我开始觉得嘲讽,到底是我在玩弄感情，还是感情在玩弄我呢?我也说不清.这也是我只想爱你，却不想你爱着我的原因吧.因为有压力，因为好多人都说我玩弄感情，潜移默化中，我也渐渐承认了，因为我爱你,所以,不想伤害你.~

呀呀，该怎么办呢...好头痛的说~

在床上补睡了1个多小时,起来时却觉得更加昏沉了...
都不知道自己到底在做什么~!
天天上网,像个白痴...
早晚会离开吧
每次都在这么想,像是一种对自己的安慰...
很累,很累很累.

诶，我又失眠了。天太热?心太燥?~
原本，可能在床上看漫画打发时间的我....
不知道为什么会来上网....
但心里好象在隐隐地说:"他会不会在?"

终于回来了...
魔鬼老师....想出来的动作都是变态动作....
不过....在音乐的世界真好...至少不用想太多...
累..就累~~~~
压腿压得麻木掉了，都不记得自己怎么回来的了~~
看到他在诶...
等着他和我说话....
终于他发现我了...

诶，还是貌似很快乐的聊天了....
骗他开了视频...
呵....变坏了。像小男人的样子了...其实还不大啊
只比我大两岁，有那么老成么?
不过还是好喜欢啊。喜欢他生气的样子，无奈的笑,忍不住的笑
~~不过还是貌似很生气地走了似的~~

分手了就该放手，不然不会幸福的.
我想对兔子这么说..我最疼最爱的女生~~
可怜的她被男人耍了...(这么说她貌似会生气的.)
偶也很生气，为什么男人都那么坏呢?为什么都这么残忍呢?
偶也好迷茫啊~!

明明自己在兔子的事上可以很冷静，怎么在自己的事上就这么迷糊捏?
我也要放手啊....
可是我还爱他怎么办啊~~~
郁闷郁闷...
要自己放掉自己很爱的人....直接开辆卡车把自己撞死算了~~~

"要手牵手,一起跳下去.从很高的楼上.要一起."
这是和一个同年同月同日生的男生许下的看起来很傻的约定.

不想看到爱情结束的那一刻,不想看到心碎的那一刻
不想到带着遗憾慢慢死掉的那一刻

都说我很傻
我真的很傻....
你早知道我傻了吧!可你为什么还要让我爱上你..为什么还要残忍的放掉我?
一直重复地问着~~不想要答案地问着...

逃避不一定躲得过 
面对不一定最难受 
孤单不一定不快乐 
得到不一定能长久 
失去不一定不再有 
转身不一定最软弱 
====================
孤单不一定不快乐

像NANA一样?

我可以坚强吗?可以看开爱回不来么?

好累好累.

"我以哥哥的身份和你聊天...你不要胡思乱想

难道我们分开了 就连朋友都不能做了吗?
或者不成恋人就成敌人?!
我不想要这样的结局!"

他说的诶....我果然米人要了~~~
我真的误会了诶，原来他说分手，是真的不爱我了诶...
我还以为他爱我呢.....
原来不爱我了....
我好傻...

呐~你知道我很痛吗？
呐~你是真的不要我了？
呐~你懦弱
呐~我恨�

彼此伤害
真的可以得到快乐。。？

好羡慕你啊``

 至少好有勇气纪录曾经的伤感``

 希望它能留到永远``

 也希望你早一天解脱``