你闲的吧。

慢慢走近死亡

我将一次又一次的死去,
来证明生命是无穷无尽的.

爸爸……
　　爸爸……
　　爸爸……
　　爸爸……
　　爸爸……
　　我爱你。
　　我想你。
　　我知道你知道。
　　你从来都知道。
　　我们做了那么久的陌生人我知道是为什么。
　　我知道你也知道。
　　你从来都知道。
　　可是现在我又开始管不住自己。
　　我又故意不想管自己。
　　让我再疯一次。
　　再让你害怕我一次。
　　这一定是最后一次。
　　你的另一种表情……
　　爸爸。
　　你看，又快过年了。
　　有人把它当成开始。
　　有人把它当成结束。

流年你受了多大刺激啊 咱能不能不骗回复 。

又看见它了。
我很想说点什么。
我曾试图向他和她说点什么。
没人相信。
不过，这些已经不重要了。
我不哭了不闹了不愤怒了。
我依旧希望停留在12岁可其实我早就已经长大了。
我一直都清楚。
我从未像现在这样平静过。
胸口却有什么东西快要爆裂开来。
满满的。
那些细胞变成了某种植物，我总是听见它们枯萎的声音。
好多次好多次。
等我。
我不想一个人。
你总是在骗我总是在躲我，你怕我。
我不想用这样的词可是这次我没有怪你。
一点情绪也没有了。
我最近在玩一种游戏，叫活着。
我发现我可以做到很多事情。
我的确做了很多事情。
我是幸福的。
只要我愿意。
可是那又怎么样，那些跟我毫无关系。
我本来就很自私只要我坦诚我才不管谁被我气哭谁被我气走。
没谁逼着我虚伪过。
但虚伪的确很不错。
像是在意每一个人，像是留住每一个人把大家都哄得服服帖帖。
某个早上忽然对身边的人变了脸，说滚。
只要我愿意只要我想。
我才不管谁在笑谁在哭谁活着谁死了。

肚子好疼。
姿势怪异地僵在软椅里窝着。
全身是汗。
大概是饿了。
强打着精神站起来去找了点小苏打饼干吃。
胃更加痉挛了。
冲进洗手间干呕。
什么也吐不出来。
只能又习惯性地蹲下去抠喉咙。
手指才伸进去就一阵反胃。
终于吐出来一点，胃液润滑了食道。
只想把这不舒服吐干净。
抠了一两分钟，指尖愈发用力过猛。
有血滴在白瓷砖上。
不知道是指甲戳伤了喉咙还是在流鼻血。
总之喉咙和鼻子都开始涌血，混着胃酸跟秽物一起咕噜往外涌。
满脸满手的血和唾液。
有些歇斯底里了，只想把胃里的东西吐干净，吐干净才能舒服点。
站起来时眼前一片黑。
摇摇晃晃扶着墙壁靠了好一会。
眼前模糊地盯着洗手间镜子里狼狈的自己。
这个几乎每年每天都在重复的一幕。
好厌倦。
今天是什么节日呢。
好像是除夕。
到处都在放烟花，窗外夜幕照得如同白昼。
耳朵，却听不见任何声音。
鼻血还在流。
滑过嘴角，顺着下巴滴在锁骨，胸前。
满口的腥甜。

胡乱用冷水拍洗了脸。
仰着脖子一动不动，好不容易才止了鼻血。
回房间。
上线。
电脑幽幽的光。
看着她签名里写着关于白先生和白夫人的小笑话。
看着她好长一段时间依旧是灰色的头像。
忽然就哭.
一起为她祈祷吧。

ck 我超级喜欢你的，说 可惜你自杀了

我想删帖。

年年我是哥特式男孩！ 我为自己袋盐

你看，她是那么的渴望得到关爱，又是那么的缺少关爱。最后那两句话，CK真的把它当成结束了，真的就这样结束了···
　　在网上也有不少CK的照片，她总是把自己装扮的很诡异，给人第一眼的感觉大多是害怕的，CK其实是个很漂亮，很可爱,冷艳的女生，不刻意打扮得她很单纯，很安静。只是她的眼神很忧郁，引用同学的话是很痛，那眼神。多么希望她的眼睛能够成为会笑的眼睛。她的表情神态都让人感到很心疼，觉得她是个可怜的人，很想要给她快乐。沉珂左脸纹有一只蝎子，在舌头和嘴唇上打洞，能有几人体会得到她当时的痛苦和决心呢。还有自残的照片，我不敢看，的确是因为害怕，同时也害怕自己看了会更加的心疼。独特的CK用那些极端的方式来对待自己，这样就能缓解一切吗？

一开始我并不认为自己喜欢沉珂，现在可以肯定我真的很喜欢很喜欢她，真的是没有理由的喜欢她。认识她时，CK已经在天堂有一段时间了，她最终还是选择自杀来与世隔绝，像别人说的一样，天堂就是她所说的奇迹吧。网上有很多人说CK没死，而且提供了好多证据和疑点，我多么希望这是真的。看着别人如何如何说她没有死，心里会得到一点安慰，我总是愿意相信的。CK是真的累了，想休息了，所以，我们不应该再去打扰她了。不管事实怎样，我都会一直支持你的···
　　以前有朋友说我偶像坏话时，我大多都不会反驳，每个人都各有所好，他们有权利说出自己的想法。但是，当我听到别人对她的不满，我就会很生气，很想反驳他们，告诉他们：不许你这么说CK。写给CK的歌，有几句歌词写的很好：CK这么独特的名字，这么独特的女子，选择用最极端的方式，幻化为天使。我会永远记得，有个哥特式女子， 留下一个人们永远找不到天堂住址.

自己顶 自己怒挽