许久没写东西了，昨天猛然间听到一首歌，然后被这首歌折磨到现在。因为，我想不起来这首歌的名字，也忘记去问了，却还非常的想听。以至于到现在都在纠结，见人就问。各种抓狂

看见你生气，那一瞬间忽然胆颤心惊的。忽然间想低头认错，可又不是我的错。你知道的，我怕失去你，真的害怕。可惜你不懂！你更不懂你对我来说有多重要，对你有多小心翼翼的。

是不是该谢谢你，教会了我好多。从此不再懒惰，做一个精致的女人。要学会化妆打扮，要学会保持微笑。亲爱的，谢谢你。从此要学会在乎别人的话语了。

曾经我一直以为我可以在我的世界不用走出来，我可以不在乎任何人的评论与想法的做我自己。我只是我，无关乎容貌，无关乎身份，我只要活得自在就可以。我不求谁的关注，也不想被谁关注。我以为在我自己的小世界里可以永恒，哪怕就只剩我自己。多希望只要我想我可以慵懒、可以奋斗、也可以不问世事的做我自己。我以为我可以守护我所有的以为，我以为就算自己做不到也会有人帮我守护我所有的以为，或许真的是我错了吧？没有那个人会如此的包容自己的任性的。我以为。。。我以为。是我把一切想象的太好了。

忽然间发现现在的自己已经没有落泪的习惯了。不过依旧回不到心如止水的状态。因为还爱，所以根本无法继续那种波澜不惊。

两年而已，我们便已如此。那还有一辈子呢，我们会怎样？

加油 ！！！！！！！！！！写的不错 暖暖

这回真的累了，五天没差点累死了。回来就开始上火感冒。

原本是想给你找个伴，结果给你找了个灾。球球，对不起，真的对不起。

其实爱上谁、被谁爱上，都不叫难，难的是相爱 。

忽然间想保持安静，总是觉得它没有走。有时候习惯会变成想念的引导锁，比如：一回家总是习惯性的先到笼子边把手伸进去，然后动作到一半僵硬的停止，开始漠然，那一刻想念翻江倒海，难过席卷而来。

我就是想简简单单的，不想虚与委蛇的去应付什么。能应付一时总不能应付一世的吧？你生气我理解，你想让我怎么我亦心知肚明。只是，我真的不想那么做。对我来说对家人的好就是有事你说话，没事不打扰的状态而已。你的要求似乎我做不到啊。

我承认对于社交手段我是真的不会，更加不想会。

这一年昏昏沉沉的，想要做的也都没有做到。病病怏怏的自己呦，可怎么说才好啊。许久不喝酒的自己，两杯酒胃疼到现在啊。忽然间发现自己是挺让人头疼的了。