所有的结局都已写好,
所有的泪水都已起程却忽然忘了是怎样的一个开始,
在那个古老的不再回来的夏日,
遂翻开那发黄的扉页,
命运将它装订的极为拙劣,
含着泪我一读再读,
却不得不承认,
青春是一本太仓促的书。

豆蔻年华的时候，总希望快点成年，想象着像她们那样穿着职业套装，踩着高跟鞋，脸上化着淡妆，带着自信的微笑，更重要的是，成年后好像一切得困扰都能烟消云散，无论父母做出什么选择，生活如何支离破碎，自己都能应对自如。
可是，成年后才懂得怀念当初那个单纯的世界。
原来最美好的日子全在自己懵懂无知的青春年华里度过的。

同6月毕业 写的很贴切

没有不散的筵席，几年的朝夕相处，生命里最美好的时光，感谢你们的陪伴，毕业，意味着要从交叉点分手，再多的不舍也抵不过现实的残酷，就这样分手，各自踏上征程。

是不是毕业了，我们就一无所有？

最近一直在做毕设，本来想打算做完之后再把自己的一些感触写出来，但是心里实在是有点难受，所以还是先写点吧，文笔略乱，希望亲们不要介意，以后这篇文章，楼主会不定期更新，关于梦想，关于爱情，关于友情，都会一一道来，给大家还原一个最真实的大学！

犹记得十七岁刚入校那会，在父母的陪伴下，我踏上了驶入长沙的列车，怀踹着憧憬与梦想走进了梦寐以求大学校园。青涩 的脸庞，单纯的笑脸，傻里傻气的着装，至今回忆起来都觉得美好。
那时的自己，有着欲与天公试比高的勇气，有着接受一切新事物的激情，有着对一份美好爱情的向往。
那时的自己，为了成绩每天六点起床去图书馆占座，为了一道题绞尽脑汁甚至不惜熬夜到凌晨两三点，当看到成绩单上自己持续靠前的名次时总是抑制不住得兴奋与激动。
那时的自己，在人潮拥挤的学校社团招新时，总是拼命得往前涌，只为能够成为自己喜欢的社团中的一员。
无论何时，总是自信得以为一切都可以朝着自己预想的轨迹发展，无关能力，无关抉择，只是单纯的相信并坚持着。然而当真正走完大学四年才发现，原来不是自己改变了生活，而是生活雕刻了自己。
四年，而今，当我再站在图书馆八楼向外眺望时，看着熟悉的建筑，望着穿流不息疾驰而过的车辆，听着窗外的疾驰的风声，总会令我莫名伤感。时光流逝的如此之快，面对逝去的岁月，我只能为我们曾经的年少无知心怀愧疚。面对虚度了的光阴，我又不能用惭愧来弥补荒芜了的时光。
年轻的懒堕,就像恶梦一样埋伏在自己彷徨的青春里。想哭，但却欲哭无泪。

清春是有限的 不能在观望和犹豫中度过

岁月静好 青春依旧。。

好像昨天我的学长也是这么说的，不要悲伤，因为青春不终场！

有时候，我们需要的是一个可以推着我们走的人，至少我觉得我一直都处在这样一个被动的状态。我从来不觉得我自己是一个很有目标很靠谱的人，我谈不靠谱的恋爱，打着旅行的旗号一个人去很多地方。每次我在陌生的地方看着陌生的天花板的时候，想的却总是家，每次我错过了之后，我才会发现哪些地方我做得不好。我曾经想，为什么要这么折腾，为什么那么不靠谱。记得曾经看过一句话，过错是可以弥补的，而错过是永远的遗憾，很是感叹，不知道你们会不会也有这样的感触。我的大学，就在一次次错过后，幡然悔悟，有些人有些事，错过了就是一辈子。我终于开始懂得，原来爱情终究敌不过现实，激情还是敌不过生活。原来终是我们太过年少轻狂。
回忆大学四年，其实我也不算虚度，至少我有过梦想，有过一段疯狂的爱情，我没有挂过科，连续拿过国奖励志，有做过国家科研项目，也是连续三年的三好学生。但是至今不懂，究竟是错了哪一步，为什么我的 大学会有那么多的遗憾。或许，这一切的一切都是因为认不清自己的心，原来爱情，有时真的会让人迷失。

我不知道，那时我为什么鬼使神差放弃外保，明明我是那么想去读研，明明自己那么接近最初的梦想。可是，在你给我电话后，我就放弃了外保。我知道，那时候，你是内保名单的第一名。那时候，我是外保的资格，那时候我手上有着浙大的接受函。你打电话和我说，原来我们终究不能免俗，我们还是逃脱不了异地的宿命，你说要留在这边安心读研，你说你舍不得放开我。原谅我，我就是这么一个心软的人，因为懂得，所以慈悲，不是对感情没有信心，而是不想让我们活得那么累。然后我跑去教务处，和老师说我要放弃外保，转为内保，把外保名额让给别人。再然后，郑重的给你规划未来的时候，你说让我不要内保，你已经外保了。我和你发脾气，但是你说我成绩好，在哪读不是一样，环境是外在的，真正还在于自己。我无话可说，因为不知道要说什么。如果，那天我没有看见你和别的人聊得火热，或许我还活在自己编织的梦里。我想你一定体会不到那一刻我心中的刺痛，梦想，爱情，当我都输得一塌糊涂的时候，究竟我还剩些什么？
毕业了，原来我们真的一无所有。

这首歌，很适合安静的时候听，和大家分享下吧~

我喜欢用笑来掩饰苍白