我曾经学过一首歌因为一个年少时爱过的男子，
他会穿衬衫理短发他有好看的眉眼他是南方人，
他不是与我一个世界我却偏要在一个世界挤，
后来我为他学过歌写过文字打过好久的电话也看过我喜欢的衣服，
可是终归是青春年少最后这不切实际的感情终究是散了他只是淡淡的说了一句我们分手吧，
我从来就是洒脱放手我不会挽留这终归不就是不爱了，
然后我曾经努力学过的第一首歌就这样还没唱出来就要烂死在心中，
我不晓得他现在怎么样是不是怀里又抱着另一个姑娘，
而我早已经丧失了爱人的勇气。

我在这里每日穿着白衬衫和蓝裙，
我素颜黑发眼神黯淡，
我坐在教室每天听着老师的说教，
我看着各色人从我身边走过我终究没有一个熟识或者深交，
我们天想习惯一样走着那条路，
我坐在那里经常不说一句话，
我把他们的讽刺不屑一顾，
然后我依然做我的事情过我的生活。

今天回家听了一下午的歌，
后来就开始做饭做了好久手被油溅到，
然后就在想我是什么时候学会做饭的我也记不得了，
记得以前我也只是个混吃等死的姑娘，
后来没办法不学真的会等死，
我开始把我不会的都一样一样学会为了生活，
每天所谓的琐事我都在一件一件做着，
还记得被热油溅到的疤现在还在不晓得什么时候会消。

生性孤独不会爱人

我不晓得那些看帖不回的人什么心态，我感觉这个帖子又快要到头了。

我以前也有过很多朋友，
他们只不过是早用得到你的时候你才会变成他的朋友，
我不像讽刺他们可能仅仅使每个人的生活方式不同，
然后我丢弃了以前的模样，
我仅仅是想要过一个充实崭新的生活，
然后无论有没有那些曾经的所谓的朋友，
我可以一个人过着这种生活不需要谁的帮助，
我不知道是什么让我变成了今天冷清的样子。

我好想又要嗜睡了，
最近总是会头晕然后就像是要晕倒的样子他们讲我是低血糖，
给我买了很多红枣可是我又不爱吃，
结果无论怎样这种感觉就不会消失，
我曾经就总讲我可能真的要死了，
我的孤僻越来越严重了，
我不喜欢每个人我异样的眼光看着我其实后来又想想我就是个怪物又能怎么样，
其实我从来不会相信谁，
我的寡言薄情已经成为习惯既是伪装得再好。

列表循环我听着这些歌不晓得自己什么心情，
我阔别了两个月的烟今天又点起来了，
我总是会头晕恶心，
听着他们那些人谈着所谓的现实生活讲着讲着就有所谓的苦涩心酸，
我也在想我以后是不是也要为了所谓的三块两毛争论不休，
然后每天为了生活慢慢腐烂然后我也不晓得是不是以后也要浓妆艳抹烟酒糜烂，
现在也不晓得心里什么滋味，
所以我现在正在为了那以后的不腐朽不糜烂奋斗，
我就是这样。

我在学校上电脑课，想我了么，依据是那句，我愿你永世温暖

北暖，我的名。我的名。这里素素。请安好。

这个贴还没被删嗯还好，
今天考试，
英语听力还好，
数学也还好，
日语很差嗯就这样吧。

没关系，我只认你这个温暖

明天发成绩嗯不晓得怎么样，
我晓得我不能在这么荒废下去了。