儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，妈妈不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？

富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你。” 干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”最终干女儿没有成为干爹的妻子，嫁给了屌丝。

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有时候解决她和你矛盾的办法很简单，就是使劲干………

昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸... ...木有鸟... ...但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸...

非常内涵的一句话：我氧化钙你妹妹！

一次和老公出去旅游开房，看电视正起劲，旁边房间一男一女正战况起劲！女的不停的大声呻吟中。。一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊，影响我们看电视情绪了。老公端着水问：怎么办? 于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊～干爹，你好厉害哦～～啊～～旁边房间顿时鸦雀无声。。。老公喷了

小姐向**解释自己没有卖淫：“我只是把两元的安全T卖到了二百元，最多算抬高物价。” jc：后来呢？小姐说：“教他如何使用，属于售后服务。

妻子：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫：“唉，两个就足够了。”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。”.

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。。

某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释。。。

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我？！！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下...

孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对。