刚才和同事们小聚，几个女的说要带走某男同事，A女说 跟我走吧 跟我开房送iPad，B说，跟我开房除了送iPad还送避孕套，12只装，但是一晚上必须用完。男同事汗死，说那我还是回家吧 ，我可用不完。默默无闻的C女说话了：你笨蛋啊 你就不能12只套套一起戴上用吗？……好吧姐姐，你真有办法，算你狠！

下午，手机放客厅，我在上厕所。电话响了，没接到，出来后，老妈一脸担心的说:儿啊，你赶紧找个女朋友吧，你看你，都跟和尚玩起劲了，这礼拜已经打了好几个电话给你了！ 我看了看通话，恍然大悟啊，妈，误会了，这是“圆通”，快递小哥！

带宝宝出来玩遇到老同学，
问我在家当全职太太呢，我说我上班呢，在医院。
老同学说那我有病就去找你看。
可是可是，我真不想告诉你我在精神病院上班。

前两天和女朋友分手了说好老死不相往来
到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟
于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢
要不咱再凑活一个月下个月再分呗？”
她说：“对，不能便宜了中国移动……”

二货同事当年考驾照，开着车上坡
前面有辆车突然间往下倒，这二货看到后，也不知道躲
二话不说拉开车门，就往外跳，留下了坐在副驾驶一脸黑线的教练

昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，
我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，
他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，
兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。
连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...

本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.
前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。
上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，
对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。
结果，我哥到现在都没还我嫂子钱...

这么玩才好玩
网上都说闲着无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套神马的都弱爆了
我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂
在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门
没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追

坐昆明到曲靖的火车，路上无聊大概半个小时后火车的音响里响起“坐上那火车去拉萨”，后座一哥们猛然站起“尼玛坐错车啦”

老妈叫我起床，我哼哼唧唧地不肯起，然后我妈出人意料地把我放在床上的胸罩一把抓起拍到我脸上：哎哟我发现你一只眼睛一个罩还挺搭的嘿！！！

#人生最美的7个笑容#
1.被人误解的时候能微微一笑，素养；
2.受委屈的时候能坦然一笑，大度；
3.吃亏的时候能开心一笑，豁达；
4.无奈的时候能达观一笑，境界；
5.危难的时候能泰然一笑，大气；
6.被轻蔑的时候能平静一笑，自信；
7.失恋的时候能轻轻一笑，洒脱。现在就开始笑吧。

朋友今天打电话说有个兼职手工活，几个小时能赚好几百，让我和他们一起去看看，.....结果到地方几个人说工具都带好了，原来尼玛就是打牌啊，这手工活多尼玛坑爹啊，害lz 又输钱了，感觉不会再相信爱情了，我次熬

刚刚来大姨妈了，二货老公开玩笑说，你知道为什么你来经了不能受凉吗？。。。。。。。。。
因为受凉就该变成血豆腐不好就出来了。。。。。。。。。。

一哥们谈个白富美女朋友但是不大高兴，我问为嘛，他说他有处女情结，女朋友不是处女。我说这都啥年代了还计较这个，这货来一句：“你要原装手机还是二手的啊？”我反问：“原装山寨砖头机跟二手爱疯你要哪个？”这货槑槑的说：“……好吧，我要爱疯……”

二货闺蜜胸比较大。某天我一脸女流氓样纸拍了她的胸一下，然后瞬时间就被她愤怒的表情吓到了，刚准备道歉，哪知这货一脸认真的告诉我：你妹！往下拍下垂了肿么办？下回往上拍懂不？！。。。好吧亲爱的你赢了。