昨晚上打算好的要洗衣服和收拾屋子
结果被两个电话打乱了计划
少年是有心的人也或许多了笔亲这层关系而更加特别
笔亲是一群狼同样也是有爱的一家人
还记得当时演唱会抢票的时候
一个不认识的笔亲帮我问了好几个人要号
“我刚给她打电话了，我想帮你骂她”
“我知道你肯定说不用，但是我今天喝酒了一冲动就敢了”
“反正她说的普通话又带着四川话夹着重庆话的我也听不懂”
哈哈哈我就是觉得最后这句话莫名的戳笑点
图书馆待了一天的阴郁都被这突然地喜感带走了
“笑笑笑就知道笑，你怎么现在还能这么淡定”
“豆子其实你也有错”
“我没喝多就喝了一瓶，还抽了两根烟，我还抽烟了呢”
我说谢谢你，你说我这句话多余
我很感激能遇到的这些人也很感激你们对我的好
然后想我的大蘑菇了
以前有半点不开心的事大蘑菇就会说“要不我找两个人弄他”
那天蘑菇喝醉了打电话说
“我认识你的时候才十六七，我现在都二十一了，我都老了”
可是现在距离的太远，蘑菇的伞再大也不能保护我了
。
很早就醒了没有洗衣服收拾屋子的冲动
躺着躺着又睡着了醒了以后眼睛和脖子各种难受
躺着，坐着，放空着，半瓶水，两根烟
没有情绪其实是一种很舒服的状态
只是有点对不起浪费掉的大把时间

不习惯，没有你的日子

在爱情里养成的那些习惯
不是说改就能改掉的
说好了在一起的人
不是分开了就能忘怀的
我就像得了一场重感冒
吃不好睡不好玩不好状态不好
你是我的良药
却俨然已是奢侈品

这是花粉过敏还是感冒
能不能别让我这么难受
突然到访的大姨妈让我没有丝毫准备
却带来了一天的疼痛做礼物
而且这礼物会持续两三天
这着实让我有点招架不住
想承认自己虚弱却不知道该依赖些什么依靠谁
你打来的电话
我已经能故作淡定地掩盖掉心中的波澜了
你再也没有提起你和她的事
但愿我对你的美好祝福起了作用
睡觉，睡着了就不会肚子疼不会难受
也不会总是想你想你想你想你
恩晚安

在寝室坐着
懒得去洗澡懒得洗衣服
你又是去哪玩了吧
转头看到你给我的糖了
从那天起就再也没吃过
从你说二师兄会永远爱大师兄
到你说照顾好自己
才四天的时间
总觉得五月六月太漫长
经历了那么多像过了半年那么久
和好
分开
你有新开始
我真的已经身心疲惫了
你又停课了
我刚认识你的时候你也停课了在准备期末考试
你总是在自习在背书
跟我说对不起没有时间陪我
我觉得那时候跟你还不是太熟但已经开始依赖
我没想到以后你会对我有那么重要
这好像是前几天的事
我就像这辈子离不开你了一样

你说上次跟你聊天暧昧
我字字斟酌
怎样的冷漠才好

其实我早就猜到了那句亲爱的是无心之过
其实没必要解释
就让我空欢喜一场也好
何必这么吝啬

是不是喝了酒的人就容易感情泛滥
娜娜发微信说想我
我不知道该怎么回复
感激她对我的好
但是不能接受这份感情
心里住着一个人还和别人在一起这种事
我错过一次就不会犯第二次了
距离近又怎样常见面又怎样没有爱便不是爱
距离远又怎样没见过又怎样我爱你这就是爱
所谓的现实和不现实都是那么渺小的问题
我曾想过放弃一切最初想要的奔赴与你
可最终你的选择让一切变成是我的一厢情愿
可我依旧没有后悔这一切

伸手捋了把头发
已经可以扎起来了
虽然就是小小的一截
时间过得真快
上次剪头发是你生日的前一天
你喜欢短发我便剪了
虽然本来也不长

昨晚跟你视频到电脑没电
贪恋你的每个小动作
“我好想你好想你 却不露痕迹
我还踮着脚思念 我还任记忆盘旋
我还闭着眼流泪 我还装作无所谓
我好想你好想你 却欺骗自己
我好想你好想你 就当作秘密
我好想你好想你 就深藏心底”
。
英语课睡觉 口语课考试
你不爱的却是我的强项
用尽量准确的词回答外教的问题
最后临时加了个not only but also的句子
我就看到成绩单的数字由95变成了100
像个小学生一样

没有你
我怎么办

自习室中进来一个姑娘
和你很像
模样个头身材
头发比你的长一点点
给了我几秒钟时光错乱
一瞬间心狂跳不已
是啊怎么会是你呢
你现在正在你学校的教室里准备你的考试
不偏不倚坐在我斜前方的位置
我应该淡定不是么
为什么现在又是满脑子都是你
我真的离不开你

我又受不了自己的小心眼破脾气了
我就是不喜欢我找你的时候你不在
是我没有及时回你消息
可是我回了你就不能不回我
可是
恍惚间我就想起来我们已经分开了
我没有理由这样你也没必要随叫随到
你不知道我意识到这件事情以后有多难过
在自习室困到不行就睡了一觉
就那么一小会儿还做了个梦
梦断断续续全是零零散散的片段
我只记得有一幕是我在逼你和她分开
我盛气凌人我咄咄逼人
你进退两难
不行不能再想了
我选择逃避的方式
只是怕我一冲动做出和梦里一样的事来

你说你梦到我了
其实我下午就看到你空间里的说说了
猜到了是我
现在又是什么情况什么关系
我开始好奇你和她的情况了
就是好奇你为什么会这样

当爱不再纯粹，宁愿放手。
有些事情一旦认清了，满心满眼都是悲哀。
可我就是愿意一个人难过难过着到看淡了这件事，也不愿活在自己美好的臆想之中。
这是我昨天就想明白了的事。
可是突然就不知道从何说起了。
不断地说服自己安抚自己，我以为我可以淡定的以一个旁观者的身份看待你和她了，
但是你昨天早上提到她的那条短信就像根刺扎进肉里一样难受，想拔拔不出来，忍着难受。
我就知道了我还没迈过那道坎儿。
而且，你还用了不止一根刺地扎了我一整天，到睡觉之前你嘴里还是她她她她。
我是好奇你和她，可是现在想明白了那是我以为你俩分了才好奇，虽然我也不知道这想法是从何而来的。
可是我真的一点也不想知道你们之间的事，不知道就不会难受不开心不是么。
我就是毛病多心里又阴暗还小心眼的人。
她再对你要求多她再看你聊天记录她再不好，可你们终究还是在一起。我再好，终究是分开了不是。
你说跟我聊完天会删聊天记录，我就突然觉得自己真可悲，又可悲又可笑。
豆子豆子你看你都把自己委屈成什么样了，可是还好不会再继续下去了不是么。
我把你移了分组取消了上线提醒，或许以后的聊天我的回复只是只言片语，或许这是最后一声早安。
我是爱你并且还爱着，可是我不能不爱我自己不能对自己不好更不会让自己忍受这么多。
我知道我这个决定会带给我长时间不间断的难过，我也知道时间久一点我们都会淡忘的。
我送你最贵重的礼物就是祝你幸福了，我祝福过，就是我最奢侈的大方了。
我会吃的好玩的好睡得好，这是我对自己最好的补偿。