在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？”我说：“26。”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！” 大海对高山说：()。 一学生答道：“谢谢夸奖！”

老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？” 大夫：“你梦到什么梦啊？” 病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！” 大夫：“门上有什么？” 病人：“有一个‘拉’字……”

冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。。。

某天上数学时，老师跟同学说：“我知道现在教你们这些的数学很难，若对这题目有任何问题的话，就私下来问我。”
就在几天后小明拿了一堆问题去找老师，此时老师发觉小明的书支离破碎的......
老师：“这本数学课本你怎么把它斯成这样？”
小明：“老师你不是要我们撕下来问你吗？”

有一男的，被女朋友甩了，他把女朋友杀了。
后来他问道士，道士让他把她埋了，并洗干净血衣，衣服洗不干净。
那晚，女朋友来了，她说：“你知道为什么洗不干净吗？”
男的吓到半死说：“不知道。”
女的说：“笨蛋，因为你没用雕牌洗衣粉。”

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除。
公主醒了过来，骄羞地看着王子。
王子松了口气说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了！”

某次考试，监考老师和我很熟。考到一半时，我肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么了，题出得太恶心了？”

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。